Monsieur Wonderbox : une nuit de 12h avec un prince charmant, pas une de plus

11 décembre 2019

Alors que l’on vous parlait de Pizzaman, il y a quelques semaines. Aujourd’hui, nous avons le profil opposé, celui qui met plus que les formes. Celui qui en l’espace d’une nuit va vous faire vivre ce que beaucoup de nanas n’ont peut-être jamais eu la chance de vivre dans toute leur vie. Monsieur Wonderbox.

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Bien sur comme d’habitude toute ressemblance avec des personnages et des faits réels connus n’est pas à exclure.

Monsieur Wonderbox est beau.

Monsieur Wonderbox, vous l’avez repéré parmi tous les autres, il est grand (1m85), brun aux yeux bleus et il a la classe.
Vous le croisez dans un bar, vous êtes attirée par sa beauté, vous finissez par lui parler et faire amplement connaissance.
Il est intelligent, ingénieur commercial dans l’environnement. Aventurier, il a vécu 3 ans en Suède. Il est rentré depuis 6 mois et meurt d’envie de repartir à l’étranger, ça vous plait.

Puis l’heure avance, il est tard. Il a un deux roues. C’est donc naturellement, qu’il propose de vous ramener (oui parce que Monsieur Wonderbox est parfait, il a toujours 2 casques). Le retour se transformera en balade improvisée.
Vous voilà, en pleine nuit sur les Champs Elysées, collée contre un dos musclé qui vous réchauffe délicatement les mains. Il est attentionné, c’est bien.

Sans rien demander, il s’arrête sur la place face à l’Arc de triomphe, et pendant que vous admirez la vue, il vous surprend par un premier langoureux baiser.
C’est très cliché, mais vous vous en foutez vous appréciez.
Ensuite, direction Saint Germain, cette fois-ci balade à pied, main dans la main aux alentours de 2h du matin. Vous êtes très bien.

Puis l’heure avançant, vous décidez qu’il est vraiment temps de rentrer. ça tombe bien parce que vous habitez le même quartier.

En bon chevalier, il vous dépose tendrement en bas de votre immeuble. Telle Vic dans la Boom qui se fait ramener en mobillette devant chez elle, vous avez le sentiment d’avoir même pas 14 ans.
Sauf que là, pas de parents qui vous attendent. Alors quand il vous propose de passer une nuit juste dans ses grands bras, vous vous dites pourquoi pas?

Une nuit caline, un réveil charmant, petit déj’ complet, jus de fruit au lit.

En cadre moyen moderne, il vous offrira le doux spectacle de repasser sa chemise en shorty sous vos yeux surpris. (Oh oui! messieurs n’en doutez pas c’est terriblement sexy)

Vous ne demandez rien, vous observez, vous admirez et vous savez à quel point cela ne signifie rien, ou presque.
Puis, il griffonne sur un ticket de ciné (ça fait très cultivé) son numéro de téléphone, il vous dit qu’il n’est pas dispo ce soir mais qu’il l’est demain.

Enfin, il vous dépose avant de commencer sa journée de travail.

En toute logique, Monsieur Wonderbox ne devrait pas rappeler (dur de faire mieux les jours suivants). Et pourtant, après que vous ayez envoyé un premier et courtois sms, vous aurez droit à une superbe réponse tellement exagérée qu’elle en est difficile à croire avec du « J’ai encore ton odeur sur ma peau » et du « Vivement la suite ».

Le problème c’est que comme tout package ou forfait week-end, Monsieur Wonderbox a visiblement une durée de validité, il est valable 12h après le premier baiser. Le forfait tout compris, s’est donc arrêté à 12H30 précise, heure de son seul et unique sms.

A se demander si il n’existerait pas vraiment des princes qui se transforment en crapauds?

Sinon Messieurs, victime de donjuanisme ou pas, petit rappel sur l’article de Sélim on a assimilé qu’en 2011 un homme n’est pas obligé de rappeler.