Vous en avez peut-être déjà croisé de ces personnes qui vous aiment et qui sont persuadées que cet amour est réciproque, c’est-à-dire qu’elles pensent que vous aussi vous êtes raide dingue amoureux d’elles. L’érotomanie, ou syndrome de Clérambault, est un trouble délirant reconnu par les psychiatres.

Rien à voir avec le syndrome du cœur d’artichaut qui lui tombe facilement amoureux mais qui ne croit pas que ce soit réciproque.

L’érotomanie est une maladie qui toucherait essentiellement les femmes

La malade, appelée érotomane, prend pour cible généralement un homme dont le statut social est plus élevé :
Acteur ou homme de spectacle, professeur, avocat, médecin, artiste, écrivain, politique, présentateur télé, parfois prêtre.

L’érotomane est d’abord persuadée que c’est l’autre qui l’aime en secret, qui le premier a fait des avances.

• Mais qu’il n’ose pas
• Ou ne peut pas se déclarer
• Ou encore qu’il fait tout pour dissimuler son amour.

L’érotomane cherche à entrer en contact avec son objet, persuadée que c’est lui qui le souhaite.

• Elle lui téléphone, lui envoie des e-mails ou des SMS à toute heure de la nuit
• Le suit,
• S’immisce peu à peu dans sa vie en se rendant à son domicile et en tentant de pénétrer son intimité ;
• Elle l’attend des heures dans les escaliers, essaie d’entrer dans son domicile.
• Lui écrit constamment des lettres,
• S’approprie ses amis, sans que l’objet de cet amour délirant ne s’en doute.

Tous actes venant de l’autre sont pour elle des signes.

L’érotomane n’est pas un obsédé sexuel. Il s’agit en fait d’un grand amoureux, un rêveur, qui organise la réalité autour de sa vérité à lui.

Toutes paroles, gestes, actes de l’autre sont une source de cette paranoïa amoureuse (ex « il m’a tenu la porte, fait un sourire ou achète les même légumes que moi, cela veut dire qu’il m’envoie un signe »).
Il s’en rendra malade, que ce soit psychologiquement ou physiquement.
Sa vision de la réalité et de son environnement, se déforme et empire ;
Le malade ne mange plus, sa source de vitalité ne provient que de l’objet dont il est épris, plus rien d’autre n’a d’importance (possibilité de perte de contacts avec ses amis et sa famille)
et il peut rester des heures (voire des jours) à attendre un appel, un signe ou à passer ses journées à suivre, observer et harceler l’objet de son désir.

L’érotomanie est une grave maladie mentale avec un trait de caractère durable : elle peut durer des années, et même toute une vie.

Les psychiatres distinguent 3 phases dans cet état définit comme passionnel (c’est le shéma de toutes les passions):

* La phase d’espoir : la plus longue, où le malade espère que l’être aimé va se déclarer ouvertement ; la plupart du temps, l’érotomane reste fixé, névrotiquement, à cette phase.
* La phase de dépit : le malade tombe le plus souvent dans la dépression ; il est agressif, voire suicidaire.
* la phase de rancune : l’agressivité se tourne vers la personne aimée et peut mener au meurtre.

Livre complet sur l’érotomanie

Que faire si on est victime d’un érotomane ?

Prenez rendez-vous avec lui et venez accompagné d’une tierce personne.
Lors de cette petite réunion, expliquez-lui clairement que vous n’avez pas de sentiments à son égard et que vous voulez qu’il arrête de vous harceler.
S’il continue, il s’agira de lui imposer des limites, envisagez une suite légale par un dépôt de plainte auprès de la police afin d’obtenir un périmètre de sécurité (interdiction d’approcher à moins de x mètres, par exemple).
Enfin, orientez-le vers un psychiatre qui pourra à l’aider à être moins émotionnel et plus “ corporel ”, c’est-à-dire à l’écoute de son propre corps.

Ci dessous la bande annonce du film Anna M sorti en 2007 de Michel Spinosa avec Isabelle Carré, qui représente bien cette maladie

D’autres films ont traité le sujet comme « A la folie, pas du tout » avec Audrey Tautou (particulièrement saisissante dans ce film) en 2002

Encore plus vieux Liaison Fatales avec Glenn Close et Mickaël Douglas en 1988.

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Sujet assez controversé par certains qui pensent que l’on a un peu trop tendance à en voir partout. Mais le manipulateur narcissique appelé aussi pervers narcissique (PN) existe vraiment, il suffit de chercher ce terme pour découvrir de nombreux livres et témoignages sur le sujet.
Je l’annonçais hier soir sur notre page Facebook, France 5 dans son émission Le Monde en Face diffusait un reportage très intéressant sur les Amours toxiques dont le manipulateur narcissique en fait partie et soulignait le problème de la justice à reconnaître cette pathologie lors des divorces.

Interrogée dans ce reportage, j’ai découvert Isabelle Nazare-Aga thérapeute comportementaliste et cognitive, auteur du livre « Les manipulateurs sont parmi nous« .

Elle est connu pour avoir dressé une liste des 30 signes qui montrent que vous avez ou avez eu affaire à un manipulateur narcissique.

Si parmi ces 30 signes, vous en reconnaissez au moins 14 c’est certain un pervers narcissique a croisé votre route.

1. Il culpabilise les autres au nom du lien familial, de l’amitié, de l’amour, de la conscience professionnelle

2. Il reporte sa responsabilité sur les autres, ou se démet des siennes

3. Il ne communique pas clairement ses demandes, ses besoins, ses sentiments et opinions

4. Il répond très souvent de façon floue

5. Il change ses opinions, ses comportements, ses sentiments selon les personnes ou les situations

6. Il invoque des raisons logiques pour déguiser ses demandes

7. Il fait croire aux autres qu’ils doivent être parfaits, qu’ils ne doivent jamais changer d’avis, qu’ils doivent tout savoir et répondre immédiatement aux demandes et questions

8. Il met en doute les qualités, la compétence, la personnalité des autres : il critique sans en avoir l’air, dévalorise et juge

9. Il fait faire ses messages par autrui

10. Il sème la zizanie et crée la suspicion, divise pour mieux régner

11. Il sait se placer en victime pour qu’on le plaigne

12. Il ignore les demandes même s’il dit s’en occuper

13. Il utilise les principes moraux des autres pour assouvir ses besoins

14. Il menace de façon déguisée, ou pratique un chantage ouvert

15. Il change carrément de sujet au cours d’une conversation

16. Il évite ou s’échappe de l’entretien, de la réunion

17. Il mise sur l’ignorance des autres et fait croire en sa supériorité

18. Il ment

19. Il prêche le faux pour savoir le vrai

20. Il est égocentrique

21. Il peut être jaloux

22. Il ne supporte pas la critique et nie les évidences

23. Il ne tient pas compte des droits, des besoins et des désirs des autres

24. Il utilise souvent le dernier moment pour ordonner ou faire agir autrui

25. Son discours paraît logique ou cohérent alors que ses attitudes répondent au schéma opposé

26. Il flatte pour vous plaire, fait des cadeaux, se met soudain aux petits soins pour vous

27.Il produit un sentiment de malaise ou de non-liberté

28. Il est parfaitement efficace pour atteindre ses propres buts mais aux dépens d’autrui

29. Il nous fait faire des choses que nous n’aurions probablement pas fait de notre propre gré

30. Il fait constamment l’objet des conversations, même lorsqu’il n’est pas là

Au delà de tous ces critères, n’oubliez jamais que dans une relation même si l’autre n’est pas censé être en admiration sur tout ce que vous faites et ce que vous êtes il ne doit jamais vous dévaloriser mais au contraire vous encourager parfois même vous soutenir.
Et encore plus quand c’est ce qui vous rend heureux. Car que voulons nous de plus que le bonheur de la personne qu’on aime ?

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Un syndrome qui n’en est pas vraiment un (comme celui de la princesse), mais une expression assez caricaturale pour définir un comportement souvent inconscient chez une certaine partie de la gent masculine. Appelé aussi parfois syndrome de « La vierge et la putain » ou encore « Madone et putain ».
Il est le principal message (avant la prostitution des étudiantes) que fait passer le film « Elles » avec Juliette Binoche qui nous a donné envie d’en parler.

Qu’en est-il exactement ?

Un seule phrase déjà entendue dans la bouche de certains hommes pourrait résumer l’ensemble :

– La mère: la femme modèle exemplaire (à leurs yeux) guindée, sérieuse voir même coincée qu’ils projètent comme mère de leurs enfants.
– La putain: la femme ouverte, sexy, érotique qui ose montrer son envie. Elle recherche le plaisir autant pour le recevoir que pour le donner.

Après la mythologie et Echidna, la religion judéo-chrétienne n’a pas oublié d’ajouter son grain de sel ou plutot sa bène de chlorure de sodium :

En effet dans la bible, l’homme sert à la procréation et assure la survie et la protection de la famille.
La femme garantit l’éducation en bonne « mère » de ses enfants.
Ce n’est une épouse que dans les tâches ménagères et le devoir conjugal.

L’avantage d’avoir une femme qui ne peut pas être «  objet de désir », cela garantit à l’homme qu’elle reste(ra) à la maison.

Alors au fil des années, notre société a autorisé l’homme, à aller voir des prostituées pour ses besoins ou à faire de « petits écarts » avec des maîtresses, mais seulement tant que ces dernières sont considérées comme telles, ne risquant pas de remettre en cause l’équilibre familial.
Il parait que nous retrouvons cette dualité dans la bible avec La Vierge Marie et Marie-Madeleine.

Mais il ne suffit pas de remonter si loin ou d’avoir fait sa petite communion pour trouver des origines à ce mode de raisonnement.

Les réflexions quotidiennes de notre entourage (parents, frères, copains, collègues…) forgent ce sentiment :

« Ne mets pas de rouge à lèvres et de vernis à ongles, ça fait pute »
« Elle pense qu’à coucher, une belle salope »
« Regarde celle là avec sa jupe ras la salle de jeu, et ses yeux qui sentent la bite »

A ces réflexions constantes viennent s’ajouter une éducation où le sexe a été tabou, un sujet que l’on n’aborde pas.

Des mères qui ne dévoilent rien.
Certains (même les femmes) ont malheureusement gardé pour modèle de futurs femmes seulement ce qu’ils ont vu chez leurs mères.

Le résultat est qu’à l’âge adulte beaucoup d’hommes se retrouvent mariés à des femmes qu’ils ne désirent pas avec de véritables problèmes d’érection lorsqu’ils veulent assumer leur rôle conjugal.
Des hommes et des femmes avec des libidos au plus bas qui au mieux vont chercher ailleurs (dans la masturbation, vers des prostitués ou encore des maitresses) ce qu’ils n’ont pas dans leurs couples.
Et au pire, n’ont eu aucun plaisir sexuel depuis des années.

Leur femme, indésirable, ne peut exister que dans « la mère, celle qui n’est pas amante ». On apprend ainsi aux hommes à être amoureux de la femme respectable tout en étant attirés et excités par la putain qu’ils peuvent dans ce cas respecter moins.

Alors que faire avec ce paradoxe ?

Pour beaucoup d’hommes (nous l’avons lu dans ce texte), la femme idéale doit répondre à l’équation suivante : Amante = madone + putain + copine + sœur + mère (bon courage mesdemoiselles).
Nous dirions que mère + copine et amante sont déjà bien suffisant.

Cette femme doit inspirer de l’amour (voire de l’adoration), du désir, de l’amitié, de la complicité et apporter de la protection.

Alors, Messieurs si cela est réellement votre souhait, osez être avec votre femme un vrai amant. Heureusement, ils sont nombreux à l’avoir déjà compris.
Plutôt que de rechercher ailleurs ce que vous avez près de vous dans votre lit et « prête à tout »… enfin si vous n’aviez pas peur, si vous n’étiez pas dans la possession que « cet obscur objet du désir » ne vous échappe, faute de savoir lui apporter le plaisir et la jouissance tout simplement.

La difficulté reste pour nous les femmes aujourd’hui, de se positionner entre la mère et la putain sans être ni trop peu, ni pas assez et ça c’est encore un autre sujet.

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La princesse, c’est un peu la bonnasse paumée dont nous parlais Arti’jo. Elle est superbe, elle correspond à la plupart, si ce n’est à tous les critères de beauté que se sont fixés les hommes.

Et elle arrive un moment dans la vie de Monsieur où il a soudainement envie de se poser. (Oui pour certains quand c’est pas le moment, on n’y peut rien)

Alors qu’une femme se focalisera plus sur un statut professionnel, du charme, un état d’esprit, un ensemble, on est à peu près tous d’accord pour dire que chez un homme le physique est LE critère numéro 1.
Peu importe sa mentalité, son état d’esprit, souvent ils sont prêts à tout « juste » pour ses beaux yeux. (Enfin pendant un certain temps)

Si vous posez la question à des hommes, beaucoup se sont déjà fait bernés au moins une fois par une princesse pas si charmante que ça.

Mais alors c’est qui cette nouvelle princesse?

Cette princesse sait qu’elle plait. Souvent fille à papa, elle a été choyée par ses parents. Un homme, elle n’en a pas forcément besoin, elle a son chouette papa.
Mais quand il n’est pas là ? Qui va la sortir, la faire rêver ?
La princesse en période faste a toujours 2 ou 3 pigeons courtisans. (oui elle est toujours en beauté, même en allant chercher son pain, elle se fait accoster)

Courtisan 1. Celui qui répond à tous ses moments de solitude. Quand Monsieur dont elle est amoureuse ne daigne la rappeler parce qu’il est déjà occupé avec son officielle. C’est celui qui peut même lui tenir ses jolies cheveux en cas d’effets alcoolisés un peu trop nauséeux.

Courtisan 2. Celui qui la sort pour lui changer les idées parce que celui qu’elle aime lui à poser un lapin à sa dernière soirée.

Courtisan 3. Celui qui lui offre des cadeaux parce que le dernier avec qui elle a couché ne savait même pas la date de son anniversaire si quand bien même l’envie lui prenait de lui souhaiter.

Oui parce que la princesse est souvent préoccupée par un autre qu’elle imagine en prince mais qui lui s’en fiche comme de sa première cuite.

Ces courtisans, un peu trop envoutés par sa beauté, elle n’en voudra pas ou si, peut-être qu’un einième jour de déception, elle cédera et tombera dans ses bras.

Tout comme Scarlett Johanson, Anna dans Ce que pensent les hommes avec son meilleur ami Connor, Kevin Connolly comme on dit « Faute de grive on mange du merle ».

Mesdemoiselles, la princesse est un peu celle qui va venger toutes les autres pour lesquelles certains ne se seraient pas attachés. Elle, au contraire, est totalement détachée, et c’est ce qu’il la rend encore plus sexy (Fuis moi je te suis, suis moi je te fuis).
En fait, la princesse d’aujourd’hui, abuse de son assurance comme le font la plupart des connards aussi.

La solution pour vous Messieurs : Fuir.

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Voilà un sujet que l’on n’avait encore pas pris le temps de traiter, beaucoup d’entre vous se reconnaitront et doivent voir tout de suite de quoi on veut parler.
Appelé aussi Friend Zone, ce syndrome s’applique tout aussi bien aux hommes qu’aux nanas qui ont souvent entendu le fameux: « Je ne veux pas perdre notre amitié, je préfère qu’on reste amis« .

Comment savoir si vous êtes victime du syndrome de la bonne copine / bon copain ?

Pas très difficile, il suffit de faire le bilan dans vos amis, si vous avez beaucoup d’ami(e)s /confident(e)s du sexe opposé alors il y a de fortes chances pour que vous en soyez victime.

Il arrive que le feeling passe plus que bien avec une personne du sexe opposé, vous ayez beaucoup de choses à vous dire, ce qui est bon signe.
Vous apprenez à connaître l’autre, vous vous dites au bout de quelques semaines, voire quelques jours de discussion, que c’est plutôt sympa d’avoir autant d’accroches avec le sexe opposé, et ça peut commencer à vous picoter le cerveau.

C’est alors que vous regardez l’autre différemment (parfois cela peut arriver dés le départ de la rencontre mais bien souvent non), donc vous commencez enfin à le ou la voir comme un éventuel « PLUS qu’ami ».

Mais voilà il arrive souvent que la barrière du « trop ami » soit dépassée, c’est-à-dire que vous êtes rentrée dans la Friend Zone l’autre ne vous voit plus du tout comme un éventuel partenaire, mais plus comme un confident (soit un membre du même sexe) et plus du tout comme une éventuelle conquête.

Certes vous vous dites que dans le pays merveilleux des Bisounours, il n’est pas très fréquent de croiser des personnes avec qui le courant passe aussi bien, et que quand l’autre vous plait physiquement, il y aurait moyen de faire une chouette histoire, non?
Mais souvent pas l’autre qui est en face.

A écouter cet épisode du podcast Ils Se Confient où Lucas parle de comment ils se retrouvent toujours dans la FriendZone

Comment devient-on le bon copain?

En se confiant et en devenant le confident de l’autre, et en étant trop gentil beaucoup trop gentil.

Devenir le confident rentrer dans le Friend Zone c’est mettre une barrière pour une éventuelle relation amoureuse.

Oui on sait on n’a pas envie de devenir un gros connard qui ne se livre pas mais voilà il paraitrait que dans la séduction il faut garder un peu de mystère, c’est un jeu.
Il faut savoir ne pas être trop disponible et ne pas dire oui à tout (on le sait c’est difficile quand on a vraiment des points communs avec l’autre et qu’on est d’accord sur beaucoup de choses)

Pourquoi l’autre nous voit comme une bonne copine/bon copain ?

Certains hommes nous ont déjà confié avoir peu ou pas d’amies filles…(certains disent même que les ami(e)s de sexe opposé sont souvent les moches?)
Inversement, d’autres ont plein de copines filles et rarement de petites copines parce qu’elles préfèrent se pencher sur les mystérieux, inaccessibles, qui les dénigrent.
Ben ouais le mec trop gentil ou la nana trop gentille ce n’est pas sexy.

L’autre peut aussi décider de vous garder en bonne copine parce qu’il doute, ne sait pas ce qu’il veut, sait au fond de lui qu’il ne veut pas s’engager, qu’il veut encore profiter, et qu’il vous apprécie et ne préfère rien tenter plutôt que de tout perdre (votre amitié).

Pour éviter ces situations plutôt tordues et compliquées à gérer, la solution aujourd’hui pour beaucoup, reste le confident gay enfin surtout chez les nanas (au moins on est sûr qu’il n’y a aucune ambiguïté et qu’on peut tout lui raconter).

Comment passer du stade de l’amitié à l’amour?

Il est important de faire le point sur vos véritables attentes, les coeurs d’artichaut en mal d’affection ont parfois tendance à s’enflammer pour leur meilleur(e) ami(e) car celui-ci est accessible, sécurisant, et surtout parce qu’il est là au bon moment.

Avoir de la tendresse pour quelqu’un ce n’est pas la même chose que d’en être amoureux… Tenter quelque chose quand on n’est pas sûr de soi, voilà le meilleur moyen de détruire une amitié !
Dans un second temps, il est nécessaire d’éprouver le degré d’attachement de votre meilleur ami avant de tenter quoi que ce soit avec lui.

L’amitié, même sincère et construite, ne peut pas remplacer les sentiments amoureux. En plus de la bonne entente, il doit y avoir un désir réciproque entre vous.
Pour savoir s’il est attiré, ou si éventuellement, vous seriez son genre de femme/homme, il faut ruser :
Demandez-lui :

• Quel genre de femme il recherche?
• Quel type de relations il souhaiterait (engagé, romantique, passionné, paisible…)?
• et s’il y a des critères qui le rebuteraient totalement…

Mais rassurez-vous si vous êtes victimes de ce syndrome, il semblerait qu’avec l’âge les hommes et les femmes, après avoir essuyé pas mal d’histoires foireuses avec des connasses et des connards, finissent par comprendre que s’ils veulent une belle et chouette histoire d’amour, il faut ouvrir les yeux et regarder le bonheur qui est juste à coté d’eux… (spéciale dédicace à Marie ).

Mais cet article vient lancer un autre sujet « L’amitié entre homme et femme existe-t-elle? »

A retenir : Devenir le confident c’est mettre une barrière pour une éventuelle relation amoureuse. Il ne faut pas rentrer dans ce jeu là, mais il faut surtout paraître sûr de soi, et assumer ses goûts et ses choix pour plaire.

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Vous avez une copine/un copain célibataire avec qui vous partagez tout (enfin presque), vous vous appellez une fois par jour minimum, vous pouvez toujours compter l’un sur l’autre quand vous avec un coup de déprime.
Chaque week-end vous les passez ensemble, et surtout vous vous comprenez…!

Tout est dans le titre de l’article, voici un phénomène que les célibataires ont forcément déjà constaté : le syndrome de la copine ou du copain casée.

Les signes qu’il ou elle est casé

Parmi vos diverses soirées, voyages, sorties, partagés ainsi que vos conquêtes multiples, arrive un jour ce qui devait arriver, ce n’est pas vous mais elle/lui qui se case!
Il ou elle rencontre l’élu. Bien sur vous êtes contente pour elle/lui car vous savez combien c’est dur de trouver THE personne avec qui tu es bien.
Mais les jours passent, et force est de constater que vous avez de moins en moins d’appels, de sms, de news quoi!
Même plus un signe de vie voir même lorsque vous appelez il/elle répond une fois sur 2.

Puis les semaines passent, vous continuez votre vie toujours comme avant et donc par habitude vous pensez à elle/lui pour vous faire un ciné par exemple mais il/elle a toujours un truc de prévu en couple!
Le statut Facebook change ; votre ami(e) est désormais en couple! ça y’est c’est officiel votre copine/copain a rejoint le clan des couples.

C’est sûr votre ami(e) est victime du syndrome de la copine/du copain casé.

Alors comment vivre cette période, comment comprendre ce changement de comportement?

Vous savez très bien qu’une personne lorsqu’elle rencontre l’amour (surtout au début), vit dans un microcosme où rien ne peut l’atteindre. Cet effet si bon que nous recherchons pour beaucoup : ne penser qu’à l’autre, ne pas voir le temps passer, n’avoir envie de vivre que les prochaines heures avec notre nouvel idylle.
Après de longues années de célibat, vous savez que votre ami(e) a besoin d’en profiter et c’est limite si vous l’envier !

Et comme c’est votre ami(e) et que vous êtes heureuse de la voir épanouie et comblé(e) vous comprenez.
C’est là que vous savez que vous pouvez ne pas vous appeler pendant des semaines et ne pas culpabiliser parce qu’à sa place vous ne feriz surement pas mieux !

D’ailleurs, un copain beaucoup plus souvent célibataire qu’en couple dit un constat très juste « Tu sais la roue tourne, beaucoup de mes potes disparaissent quelques années pour des CDD amoureux mais je sais qu’à chaque fois ils reviennent, et moi je serai toujours là… »

Beaucoup d’entre vous ayant vécu des ruptures amoureuses après de longs mois voir de longues années savent très bien que de se couper, s’éloigner de ses amis n’est pas la meilleure des solutions mais c’est dans ces moments là que malgré tout, les vrais amis sont là.

Pour illustrer cette réflexion voici une petite chanson qui représente parfaitement la vision du copain célibataire qui voit son pote se caser, « En laisse » de Batlik :

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Ou des personnes qui tombent amoureuses facilement?
On en connait tous dans notre entourage de ces personnes qui au moindre signe de l’autre, au premier baiser, ou premier diner se sentent déjà amoureuses mais qui en l’espace de quelques jours s’amourachent déjà d’un autre, voyant que l’histoire précédente ne donnera rien…

Tout d’abord pour re-situer l’opposé du coeur d’artichaut c’est le coeur de pierre, lui ne ressent jamais rien, n’éprouve pas de sentiment, le coeur de pierre est un peu l’expression douce pour symboliser les cas de donjuanisme dont on vous parlait il y a quelques mois.

Origine et explication de l’expression « avoir un coeur d’artichaut »

La comparaison est assez facile à comprendre quand on connait le légume (pour les moins connaisseurs d’entre nous cf image qui illustre l’article).
Le coeur ici dans l’expression désigne ici le centre du végétal: le fond d’artichaut duquel se détachent de nombreuses feuilles, une pour chaque personne présente.
Quelqu’un qui a un coeur d’artichaut, donne un peu d’ amour à chaque personne qui lui semble digne d’intérêt.

Cette expression date de la fin du XIXe siècle et vient de la forme proverbiale « coeur d’artichaut, une feuille pour tout le monde ».

Vous êtes un véritable coeur d’artichaut si :

– Dès que vous rencontrez un homme/une femme, vous tombez amoureux (se).
– Fleur bleue, vous avez toujours limpression davoir trouvé l’homme/la femme de votre vie .
– L’amour avec un grand A, vous ne vivez que pour ça.
– Vous vous lancez à corps perdu dans chacune de vos relations quitte à souffrir par la suite.
– En amour, vous êtes souvent déçue car vous donnez tout sans rien recevoir en retour.

L’avantage du coeur d’artichaut

C’est que ces personnes donnent un peu d’amour (voir beaucoup parfois) à toutes les personnes qui lui semblent le mériter (alors que souvent les 3/4 n’en méritent pas une miette).
Souvent extrêmement romantiques, elles vivent leurs relations pleinement, aux risques d’y laisser la plupart du temps de nombreuses feuilles (à défaut de plumes puisqu’ici on parle d’artichaut et pas d’oiseau, vous suivez?).

Les problèmes du coeur d’artichaut

Son plus gros problème, c’est qu’il donne beaucoup, s’attache vite et c’est forcément rarement réciproque (le principe du fuis moi je te suis, suis moi je te fuis ) donc le coeur d’artichaut vit beaucoup de déception, de ruptures, et de souffrance.
Et à force de donner ses feuilles, il risque de ne plus lui en laisser beaucoup pour le jour où il trouvera une personne prête à lui donner ce qu’il attend.

Après avoir fait des recherches j’ai constaté que pas mal de personnes sur les forums entre autres, assimilaient le coeur d’artichaut à une dépendance affective certes le coeur d’artichaut a un besoin d’aimer et de tomber amoureux mais contrairement au dépendant affectif (dont nous vous parlerons dans un prochain article), le coeur d’artichaut ne se dévalorise pas, ne se sous-estime pas et sait se détacher quand l’autre en face n’est pas réceptif ou lui manque de respect.

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Enfin si vous souhaitez comprendre pourquoi vous êtes un coeur d’artichaut, lisez ce livre passionnant sur l’hypersensible que vous êtes :

Le feeling, une impression d’être sur la même longueur d’onde

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