Ce n’est pas nous qui l’avons inventé mais la très sérieuse Ined ((Institut National d’Études Démographiques) qui s’est penchée pour la première fois sur le sujet. En effet, ils ont étudiés pendant 6 ans, 95 000 séparations grâce au recensement.

Pourquoi quand la femme gagne plus, le taux de séparation est plus élevée ?

Il y aurait deux explications qui peuvent s’associer :
La première serait dû à l’égo masculin archaïque qui aurait l’impression de se faire dominer par sa compagne et qui le vivrait mal. Ce qui mettrait à mal la relation et donc des conflits répétés menant à la séparation.
Quand on sait que l’argent dans le couple est le sujet de disputes numéro 1, finalement pas surprenant.

La deuxième explication serait dû surtout au fait que Mesdames aux revenus aisés auraient plus de facilité à partir quand ça ne va plus. En effet, lorsqu’on est mère au foyer et dépendante des revenus de son mari (oui il y en a encore beaucoup trop aujourd’hui) pas facile de tout quitter.

Pourtant on peut vous assurer même si vous avez peu ou pas de revenus, dirigez vous vers la CAF de chez vous. Prenez rendez-vous avec une assistance sociale, elles ont l’habitude. Tout un processus de démarches gratuites est prévu spécialement pour cela.

Enfin si vous en doutiez, faire des études, gagner correctement sa vie et donc assurer son avenir devraient être une des priorités de chacun.

*Cette étude repose sur les données administratives de l’Échantillon démographique permanent (EDP), qui relie les recensements, les actes d’état civil, les déclarations de logement et d’impôt sur le revenu et d’autres données pour 4 % de la population résidente française, offrant ainsi un échantillon représentatif de la population. L’analyse s’est concentrée sur les individus âgés de 18 ans et plus, vivant en couple (mariés, pacsés ou en union libre) au 1er janvier 2011 et suivis jusqu’en 2017.
Durant cette période, plus de 95 000 séparations conjugales ont été observées

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Félix et Meira l’histoire d’une femme mariée juive hassidique qui rencontre un athée un peu paumée dans les rues de Montréal.
Un romance qui a eu pour moi une résonance particulière après avoir passé cet été 3 mois à New York et plus précisément à Brooklyn.
En effet, le film montre dans l’intimité la vie de familles juives hassidiques. Une communauté que j’ai pu croiser à plusieurs reprises lorsque je m’égarais dans les rues entre Fort Green et Williamsburg.

Et rien que pour cet aperçu de la communauté, le film vaut le détour

Mais c’est sans compter sur la rencontre de deux êtres sensibles et touchants venant de deux mondes qui les opposent mais qui s’apprivoisent au fur et à mesure du temps qu’ils passent ensemble.
C’est beau, poétique, fragile et fort.

Et ce n’est pas pour rien que le film a remporté le prix du meilleur film canadien face au désormais célèbre et superbe film de Xavier Dolan, Mommy.

La bande-annonce de Felix et Meira

Si comme moi vous vous êtes demandé pourquoi tous ces hommes portent ce chapeaux de fourrures qui s’appellent Schtreimel dans le film et donc les rues de Brooklyn.
Ils ne les portent pas tout le temps, seulement pendant le chabbat, les fêtes religieuses et autres célébrations.
C’est un chapeau de véritable fourrure à large bord fait de treize queues. Ces treize queues sont censées représenter les treize aspects de la miséricorde divine.

Felix et Meira est un beau film sorti le 4 février 2015 au cinéma.

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Avez-vous déjà remarqué combien d’hommes ne se souviennent pas de ces dates si importantes à nos yeux ?
Pourquoi ne se souvient-il pas de la date de votre rencontre, ou de votre anniversaire, ou bien encore du sel et du pain qu’il devait prendre avant de rentrer ?
Arrêter en vain de lui en vouloir, de lui faire la tête car il faudra si faire, nous ne fonctionnons pas pareil.

Scientifiquement parlant, notre cerveau ne fonctionne pas de la même façon.

Alors que nous utilisons les deux parties de notre cerveau, les hommes n’utilisent que l’hémisphère gauche.

Nous sommes plus attachées à une mémoire verbale, comme des noms, des indications, tourner à gauche, ou bien encore notre liste de courses que nous répétons inconsciemment dans notre cerveau.
Alors que les hommes préfèrent une organisation plus visuelle plus géométrique des choses.Il regroupent les choses dans un ensemble, pour un itinéraire il le mémorise en le visualisant.
C’est pour ça qu’ils ne s’arrêtent pas sur un détail comme une seule date.

Pour info, Le poisson rouge possède une mémoire de seulement 3 secondes.

Nos hommes ne seraient-il pas proches du poisson…

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Prenez le temps de lire, autant les femmes que les hommes s’y retrouveront :

Comment prendre sa douche comme une femme:

1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs)

2. Allez jusqu’à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d’un geste nerveux et courez jusqu’à la salle de bain.

3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.

4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilette pour le visage, le gant de toilette pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.

5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

6. Relavez vos cheveux une deuxième fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

7. Utilisez l’après-shampooing à l’huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l’après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux.

8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d’oeufs mélangés à de la purée d’abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu’à l’obtention d’une sensation de forte irritation.

9. Rincez l’après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).

10. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser « le maillot » mais optez finalement pour une épilation à la cire.

11. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l’eau quelque part.

12. Coupez l’eau de la douche.

13.Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche.

14. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.

15. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d’un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.

16. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux.

17. Si vous croisez votre mari ou votre petit ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d’un geste nerveux et courez jusqu’à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.

Comment prendre sa douche comme un homme:

1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.

2. Allez jusqu’à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite amie en chemin, n’oubliez pas d’agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.

3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d’odeurs mâles en vous humant les doigts.

4. Passez sous la douche.

5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n’en utilisez pas).

6. Lavez-vous le visage, les aisselles.

8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.

9. Lavez-vous les parties et la zone alentours

10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.

11. Prenez un shampooing (n’importe lequel) et lavez-vous les cheveux.

12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec tout cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.

13. N’oubliez pas de faire votre pipi et rincez-vous.

15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l’eau qui s’est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.

16. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s’égoutter sur le sol et non pas dans la douche.

17 Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.

18. Ne rincez pas le bac de douche et laisser cette tonne de mousse fournit de poil dans le fond du bac.

19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumée.

20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d’une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre « Waow t’as vu la bête! »

21. Bien sur vous laissez la serviette mouillé sur le lit, et vous vous habillez avant de filer à la salle de bain vous coiffé, parfumé…
Regardez vous une dernière fois dans le miroir, en faisant un léger clin d’oeil tout en pensant °° t’es pas mal…°°

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