Frédéric Lenoir l’explique très bien dans son livre très enrichissant Petit traité de vie intérieur :

Comment apprend t-on à s’aimer ?

Il n’existe fort heureusement aucune fatalité en ce domaine.

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Vous avez l’impression de croiser toujours le même type de partenaire ? Et quoique que vous fassiez vous attirez toujours le même profil. Vous reproduisez sans cesse le même schéma alors voici une tentative d’explication, une piste de réponse trouvée dans le livre très intéressant Les 5 blessures qui empêchent d’être soi-même.

Nous avons tous la même mission en venant sur cette planète :  celle de vivre des expériences jusqu’à ce que nous arrivions à les accepter et à nous aimer à travers elle.
Tant qu’une expérience est vécue dans la non-acceptation, c’est à dire dans le jugement, dans la culpabilité, la peur, le regret ou tout autre forme de non-acceptation, l’humain s’attire sans cesse les circonstances et les personnes qui lui font revivre cette expérience.
Accepter une expérience ne veut pas dire que celle-ci représente notre préférence ou que nous soyons d’accord avec elle. Il s’agit plutôt de nous donner le droit d’expérimenter et d’apprendre à travers ce que nous vivons.

Nous devons surtout apprendre à reconnaître ce qui est bénéfique pour nous et ce qui ne l’est pas.

Le seul moyen pour y arriver est de devenir conscients des conséquences de l’expérience.
Tout ce que nous décidons ou non, ce que nous faisons ou pas, ce que nous disons ou non et même ce que nous pensons et ressentons entrainent des conséquences.

Lorsque l’être humain se rend compte qu’une expérience provoque des conséquences nuisibles, au lieu de se reprocher quelques chose ou d’en vouloir à quelqu’un d’autre, il doit tout simplement apprendre à accepter de l’avoir choisie (même inconsciemment) pour réaliser qu’elle n’était pas intelligente pour lui. Il s’en souviendra plus tard.
C’est ainsi qu’on vit une expérience dans l’acceptation.
Par contre si tu te dis « Je ne veux plus vivre cela », ça recommence.
Tu dois te donner le droit de répéter plusieurs fois la même erreur ou l’expérience désagréable avant d’arriver à avoir la volonté et le courage nécessaire pour te transformer.
Pourquoi ne comprenons-nous pas nos erreurs du premier coup ? A cause de notre ego entretenu par nos croyances.

Nous avons tous de nombreuses croyances qui nous empêchent d’être ce que nous voulons être.

Plus ces façons de penser ou croyances nous font mal, plus nous essayons de les occulter.
Nous parvenons même à croire qu’elles ne nous appartiennent plus.

Ne vous laissez pas jouer des tours par l’ego qui essaie souvent par tous les moyens de nous faire croire que nous avons réglé une situation.
Il arrive fréquemment que nous nous disions : « oui je comprends que l’autre ait agi ainsi » pour ne pas avoir à se regarder et à se pardonner.
Notre ego tente ainsi de trouver une façon furtive pour mettre de côté les situations désagréables.
il arrive qu’on accepte une situation ou une personne sans pour autant s’être pardonné ou s’être donné le temps de lui en avoir voulu ou de lui en vouloir encore..
Cela s’appelle « accepter seulement l’expérience ».

Après la crise d’adolescence et l’entrée progressive dans le monde des adultes nous nous créons des masques.
Ces masques servent à nous protéger de la souffrance vécue de ne pas pouvoir être naturel, spontané, être soi-même dans ce monde compliqué des adultes.

On dénombre 5 masques qui correspondent à 5 grandes blessures de bases vécues par l’humain.

Voici ces cinq blessures par lesquels nous passons tous au cours de notre vie :

– Le Rejet
– L’Abandon
– L’humiliation- La Trahison
– L’injustice
Pour soigner ces cinq blessures, il faut les identifier. Le petit livre très intéressant Les 5 blessures qui empêchent d’ètre soi-même aident à les reconnaitre : à travers notre silhouette et des exemples concrets.

Dans sa participation au podcast Nouvelle Ecole, l’acteur Kyan Khojandi explique de façon très clair, le concept de répéter les mêmes schémas dans ses relations amoureuses à partir de 36min :

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Il existe moults techniques de dragues que des hommes appliquent scrupuleusement pour enchaîner les nanas.
Pour certains c’est inné alors que d’autres ne prennent même pas le temps de lire un livre ou les conseils qu’ils peuvent trouver sur internet et improvisent des « techniques » véritablement de relou.
Nous allons parlé ici d’un cas bien précis croisé depuis quelques années par plusieurs des Bridgets et qui sait peut-être aussi par l’une d’entre vous. Il frôle le harcèlement. Voici comment il opère.

Il n’a pas de critères précis, ce qui est baisable il prend

Que tu sois blonde, brune, petite, grande, jeune, plus âgées, avec des petits ou des gros seins ça ne change rien.
Tout commence le jour où il te croise.

Il s’arrange pour trouver ton facebook ou ton twitter car il est quelqu’un de très connecté et souvent trouve ses proies dans ces endroits là.
Toi tu ne te rappelles pas très bien de lui parce qu’il passe un peu inaperçu du haut de son 1m70.
Mais comme vous avez pas mal d’amis en commun, tu rentres en contact avec lui et il finit par te rappeler où il t’a aperçu. Et ça te dit vaguement quelques chose.

Sur son profil facebook, tu vois qu’il est en couple

Les dernières photos de son voyage en « amoureux », des flûtes de champagne avec les clés du dernier appartement qu’ils viennent de se trouver ou encore du petit chiot mais au moins les choses sont claires, t’es au courant.
Il a une nana.
Sans aucun scrupule alors que tu peux cliquer sur le profil de sa copine, il va constamment t’interpeler par des messages sortis de nulle part : « J’ai envie de toi« , « Ce matin quand j’ai pris ma douche, j’ai pensé à toi » comme ce n’est pas convaincant il va t’envoyer des sous-extraits de 50 nuances de Grey accompagnés de Gif « érotiques » et ça ne marche toujours pas.

Des semaines, des mois vont passer

Et puis sporadiquement, il va revenir « Je suis tout seul au bureau, je pense à toi » Les 3/4 du temps tu ne réponds pas mais il revient.
Puis un jour il te demande ton email pour t’envoyer un truc.

Et là tu reçois un espèce de sexmail de lui, allongé sur son canapé avec la main dans son boxer.
Et ça c’est quand tu es chanceuse car pour d’autres il enverra la version sans le caleçon.
Tu crois rêver puis tu regardes bien le mail, il a mis une autre adresse en copie avec un prénom de fille, tu décides donc de la contacter.

Cette nana qui a une vingtaine d’années explique qu’elle a croisé Mr Spam lors d’un de ses déplacements pro dans l’ouest de la France il y a deux ans. Qu’ils ont couché ensemble et qu’elle ne comprend pas très bien pourquoi il lui envoie ça aujourd’hui surtout qu’il est casé.

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Tu le supprimes de Facebook

Chose que tu aurais du faire depuis bien longtemps. Puis « à peine » 3 ans après, il trouve le moyen de te recontacter pour revenir avec, à quelques chose près, la même technique.

C’est ce jour là que tu décides de regarder vos amis communs sur Facebook, il y a en a plein de jolies célibataires que tu connais bien. Tu leurs poses naturellement la question « Comment tu connais Mr Spam ?« .
Et là naturellement « Haaa mais c’est une longue histoire avec ce mec »
Tu lui tends une perche et là tu commences à comparer vos sms.

Le mec fait donc des publipostages comme une bonne campagne de mailing pourrie et intrusive de badoo.

On est franchement halluciné qu’un mec (en couple) prennent autant de temps, et d’énergie pour au final ne pas convertir. (ouais c’est comme ça que parle les gros séducteurs)
Enfin on doit dire que si, parmi les 4 ou 5 femmes sollicitées connues, une a fini par céder pour voir ce qu’il se cachait derrière cet appétit et sans surprise vraiment pas grand chose.

Conclusion

Un mec qui t’a juste aperçu à une soirée sans te parler ne peut pas se mettre à fantasmer AUTANT sur toi (même si cela pourrait te paraître flatteur au début) ou alors il a un problème.
Si il commence à te parler de masturbation et autres choses de ce genre qui manquent définitivement de tacts. Respecte toi et dégage-le. Voir si il ne comprend pas tu peux le balancer pour harcèlement.
Un mec qui pendant des mois voir un an ne lâche rien sans que tu ne lui aies jamais rien promis, ça sent le mec pas très équilibré.
Bref si tu l’aurais pas compris, fuis.

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Toutes les personnes qui se sont intéressées de près au domaine de la séduction, ont forcément entendu parler un jour ou l’autre des Pick-up Artists.
Je vous l’accorde la première fois que l’on découvre le terme, il ne fait pas penser tout de suite à ce qu’il correspond.
Rien avoir avec les gros véhicules américains, les PUA (en abrégé) signifie en français « Artiste de la drague » soit plus concrètement spécialiste du levage (de meufs) comme l’analyse très bien le philosophe Yann DALL’AGLIO dans son livre « JT’M ».

A l’origine de cette secte un homme, Mystery qui a été rendu célèbre grâce à une émission américaine et surtout au journaliste Neil Strauss qui a suivi le gourou pendant deux ans afin d’apprendre et découvrir ses méthodes puis d’en faire un livre « The Game ».

Suite à cette expérience Neil est devenu lui même un expert de la drague.

Son livre est une véritable bible pour beaucoup de coachs en séduction et autres anciens loosers de la drague que les Pickup Artistes appellent les AFC (Average Frustrated Chump ou en français un crétin frustré moyen).

Pour faire un bref résumé et avoir vu les méthodes du livre appliquées en live devant moi je dois admettre que la plupart fonctionne plutôt bien. Il est question de méthodes et termes bien précis que je vous invite à lire dans le livre si vous souhaitez en savoir plus.

Pour essayer de résumer, les pick-up artistes jouent et abusent de la manipulation psychologiques voir pour les plus pointus jusqu’à une forme d’hypnose (la PNL) pour arriver à leurs fins avec une femme soit coucher avec elle le plus rapidement possible.

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Ils ont toutes sortes de techniques à utiliser et dans un certain ordre comme par exemple :

– isoler la proie (oui nous sommes une sorte d’antilope qui allons les rassasier le temps de quelques heures voir minutes selon leur compétences physiques)

– effectuer du kino lorsqu’il ont réussi à vous aborder et entamer une discussion. Ils sont tactiles à des moments bien précis afin que vous assimiliez le geste effectué à une emotion particulière lorsqu’ils le reproduiront.

– le BST alias Boyfriend Smashing Techniques, un procédé qui leur permet de vous faire oublier votre petit ami. Cela ferait partie des techniques les plus simples à appliquer.
Car draguer la moindre nana célibataire ne leur suffit pas, ce serait visiblement encore plus excitant de s’attaquer à une nana déjà prise.

Penser au dommage qu’ils peuvent faire si ils brisent un couple ?

N’y pensez pas. Car pour eux s’attacher à une personne, ils appellent ça le One-Itis et c’est tout simplement une faiblesse. Ceci n’est qu’un échantillon des centaines d’abréviations et techniques qu’ils utilisent pour faire leur cuisine mathématique de la séduction.

Ne leur parler pas de phéromones ou autres hasards du destin pour eux aucune femme n’est impossible à avoir.

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Là où les techniques ont montré leur véritable efficacité c’est lorsqu’elles sont appliquée par des hommes au physique ingrat. Alors imaginez lorsque ces techniques atterrissent dans les mains d’hommes naturellement avantagés par la nature ?

Mesdemoiselles, je suis certaine que si vous fouillez dans les souvenirs de vos diverses croisades de dragueurs il ne serait pas étonnant que vous en ayez rencontrés.
Après avoir pratiquement terminé le livre « The Game », je dois admettre que je ne vois plus jamais les séducteurs comme avant et qu’il est maintenant vraiment agréable de croiser des AFC (comme ils les appellent) qui ont gardé spontanéité et sincérité.
C’est d’ailleurs ce que redeviendra Niel Strauss alias Style pour séduire la femme avec laquelle il vit Lisa Leveridge, la guitariste du groupe de Courtney Love.

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Tiens cela fait bien longtemps que l’on n’avait pas dédié un article à ce type d’individu. Et on en voit déjà soupirer à l’idée qu’on parle une énième fois des connards.
Mais après avoir publié, il y a déjà quelques années « Comment détecter le connard » il apparait dans nos requêtes Google que certaines d’entre vous cherchent à se venger du connard voir humilier un connard ou tout simplement de se venger de leur ex.

Voilà donc une bonne occasion d’aborder le sujet.

Tout d’abord, donnons quelques exemples de ce que l’on pourrait appeler un connard.

Le connard, il peut être celui qui du jour au lendemain ne vous a jamais rappelé. Que ce soit, au bout de 15 jours, 2 mois voir 1 an, celui qui agit comme un connard c’est celui qui se permet de disparaitre de votre vie sans aucune explication alors que vous viviez une relation sans ombre en apparence.

Le connard se peut être aussi celui qui vous a manqué de respect, qui face à vous ou dans votre dos, a un gros problème de considération envers les femmes avec qui il peut partager du plaisir charnel.

Ou encore il peut être celui qui va vous séduire sur plusieurs mois, et qui une fois obtenu vos faveurs, juste après vous mettera dehors parce qu’il a (soi-disant) horreur de dormir avec des femmes.
Bref mesdemoiselles cette liste est non-exhaustive vous pouvez la compléter dans les commentaires.

Le premier réflexe après avoir déprimé, pleuré c’est de vouloir se venger.

Alors vous commencez à demander conseils, à vos copines, à vos copains.

Un top de quelques exemples de vengeances entendus par ci, par là :

– L’abonner à un magazine bien trash (de cul), et mettre l’adresse de son boulot comme point de livraison !

– Recoucher une dernière fois avec le mec en question et au petit jour partir en laissant un vulgaire billet de 20€ tout en lui disant que ça ne valait vraiment pas plus. (mais si c’est tellement un connard, il pourrait se vanter d’avoir été payé pour vous manquer de considération )

– Déposer son numéro de téléphone sur des sites de rencontres gay (cela lui coûtera seulement une dizaine d’euros pour changer de numéro)

– Essayer de lui faire une réputation si vous cotoyez le même environnement. (mais le risque c’est que cela peut se retourner contre vous, tellement il est manipulateur)

– Déléguer votre meilleur pote d’1 mètre 98 pour aller lui refaire le portrait. (ça serait dommage que votre pote se retrouve au tribunal quelques mois après)

– Autre exemple, vu dans Sex and the city : Carrie décide de se venger en recouchant avec un de ses ex, elle lui laissera juste le temps de « descendre à la cave » et prétextera un rdv pro pour partir.
Lui sera blasé sur le moment puisque resté sur sa faim.
Or quand elle le recroisera quelques semaines après, il lui dira qu’il trouve ça bien qu’elle se soit enfin libérée sexuellement.

Vous l’aurez compris même si ces propositions peuvent paraitre pertinentes, elles ne serviront pas à grand chose.

Personnellement, la meilleure solution testée et approuvée, est de le zapper de votre vie.
De ne surtout pas cautionner ce qu’il a pu vous faire en acceptant de le revoir comme si de rien était sinon quelle culpabilité aurait-il avoir à recommencer envers une autre ?
Avoir de la haine, n’est pas une bonne chose non plus.
Tout simplement, il faut passer à autre chose, arretez d’être aigri(e), en colère, mais plutôt avoir des pensées positives pour attirer des mecs biens.

Puis un jour, alors que vous serez très bien dans votre vie, amoureuse (ou pas), vous aurez des nouvelles de lui (si, si vous arrivez toujours un jour ou l’autre à croiser quelqu’un qui le connait).
Et entendrez alors que peut-etre qu’il a grossi, s’est enlaidi, qu’il n’a toujours pas (re)fait sa vie avec une nana.
Ou mieux encore il reprend des nouvelles parce qu’il vous regrette, et que finalement il n’était pas si mal avec vous.

La vengeance est un plat qui se mange froid.

Un film illustre très bien cela avec le magnifique Jude Law « Irresistible Alfie » (dispo en DVD pour moins de 3€) un film référence chez les séducteurs en tout genre lorsqu’il revoit par hasard son ex dans un salon de thé.

En attendant que ta vengeance arrive à point tu peux venir te détendre sur notre page Facebook et restez au courant de nos prochaines publications.

Mais surtout tu peux essayer de te poser la question de « pourquoi toi tu as été attiré » par ce pauvre mec et qu’il a agit comme ça avec toi. Tu pourrais être surprise de voir que tu n’y es surement pas pour rien en lisant le livre ci-dessous :

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Après avoir publié 10 bonnes raisons de pourquoi il rappelle pas, voici ci-dessous une tentative d’explication de pourquoi certains peuvent parfois passer pour des connards alors qu’en fait il est peut-être juste préférable qu’ils ne rappellent pas.

Voici donc les 5 explications (réfléchies avec des hommes) au sujet de leur surconsommation d’histoires sans lendemain après une rupture amoureuse.

1) Retrouver confiance en soi :  il est blessé dans son ego / sa vision de soi / sa virilité / sa fierté.

Il doit donc retrouver confiance en lui, et pour cela il passe par une période de « je remplis ma liste » pour se rendre compte qu’il plait toujours.
Et comme tout prédateur de base, il pense y parvenir en consommant le plus grand nombre de conquêtes qui soit.

2) Chercher un peu de son ex dans toutes ses conquêtes.

Pour l’instant il ne pense à aucune autre. Il est persuadé qu’il ne retrouvera jamais tout ce qu’il aimait chez son ex, chez quelqu’un d’autre.
La page n’est pas tournée, et il cherche des petits morceaux de son ex dans chacune de vous (voir même dans plusieurs par soirée, pour les pires d’entre eux). Une intelligence, un sourire, un regard, un feeling…

3) Retour aux sources : retrouver l’avant relation voir le célibat qu’il a pu connaitre auparavant de sa relation

L’enfermement et l’étouffement de son ancienne relation, suivi par la libération de la rupture provoquerait chez certains un retour aux sources, avec un besoin de se sentir vivre uniquement dans des relations sans engagement.
Par exemple, si Monsieur sort d’une relation de longue date avec une « femme maman » (son ex était pour lui plus qu’une mère, qu’une amante), il aura envie de retrouver sa jeunesse pour sentir qu’il est libéré de l’emprise de son ex-mère et vivre une sexualité débridée.

4) La plus courante : la recherche du partenaire pansement (totalement valable pour les femmes également)

Trop de souffrance pendant la relation, il n’est pas encore près pour s’engager à nouveau sur du long terme. Mais le problème est, qu’il a quand même besoin d’affection et de tendresse, sans l’enfermement d’une vraie relation.
Il est donc à la recherche de relation sans engagement. Pas de prise de tête, il profite afin de se reconstruire de cette douloureuse épreuve. (Au dépend des partenaires quand ils ne sont pas consentants)

Lire : J’ai été la nana pansement

5) La pire des raisons : La vengeance, la haine et le mépris de la femme engendrés par la rupture.

« Toutes des salopes, je vais les traiter comme telles ! »
Par esprit de vengeance ou de rancoeur, il est probable que l’homme ait besoin de mépriser pour mieux se retrouver. Dans tous les cas fuir immédiatement ce profil d’homme !

Voilà pour certains hommes c’est leur manière à eux d’effectuer le deuil d’une relation.

Une des meilleurs solutions serait qu’ils aillent consulter ou plus simplement qu’ils prennent le temps de se poser les bonnes questions pour repartir sur des bases plus saines.
A noter que ces 5 raisons ne sont pas forcément réserver qu’aux hommes, il semblerait que les femmes ne soient pas en reste concernant cette attitude post rupture. Cette période peut durer malheureusement plusieurs années.

Enfin mesdames si vous croisez ce type de profil sur votre chemin, vous avez beau être une fille géniale si il n’est pas prêt, IL N’EST PAS PRET.

Par contre si ces cas se réitèrent plusieurs fois, essayer de vous demander pourquoi vous êtes inconsciemment attirée par eux ?

Pour vous aider dans votre réflexion, on vous invite fortement à lire le livre Les Femmes mal aimées recommandé par notre psy.
Et si vous voulez mieux comprendre pourquoi beaucoup d’hommes enchaînent les relations, à lire la formidable BD de Liv Stromquist qui commence par l’exemple de Leonardo Di Caprio.

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Alors que l’on vous parlait de Pizzaman, il y a quelques semaines. Aujourd’hui, nous avons le profil opposé, celui qui met plus que les formes. Celui qui en l’espace d’une nuit va vous faire vivre ce que beaucoup de nanas n’ont peut-être jamais eu la chance de vivre dans toute leur vie. Monsieur Wonderbox.

Si vous souhaitez offrir l’équivalent d’une wonderbox pour rencontrer des célibataires, on vous conseille Meetic :

Voir les offres Meetic à offrir ou s’offrir 

Bien sur comme d’habitude toute ressemblance avec des personnages et des faits réels connus n’est pas à exclure.

Monsieur Wonderbox est beau.

Monsieur Wonderbox, vous l’avez repéré parmi tous les autres, il est grand (1m85), brun aux yeux bleus et il a la classe.
Vous le croisez dans un bar, vous êtes attirée par sa beauté, vous finissez par lui parler et faire amplement connaissance.
Il est intelligent, ingénieur commercial dans l’environnement. Aventurier, il a vécu 3 ans en Suède. Il est rentré depuis 6 mois et meurt d’envie de repartir à l’étranger, ça vous plait.

Puis l’heure avance, il est tard. Il a un deux roues. C’est donc naturellement, qu’il propose de vous ramener (oui parce que Monsieur Wonderbox est parfait, il a toujours 2 casques). Le retour se transformera en balade improvisée.
Vous voilà, en pleine nuit sur les Champs Elysées, collée contre un dos musclé qui vous réchauffe délicatement les mains. Il est attentionné, c’est bien.

Sans rien demander, il s’arrête sur la place face à l’Arc de triomphe, et pendant que vous admirez la vue, il vous surprend par un premier langoureux baiser.
C’est très cliché, mais vous vous en foutez vous appréciez.
Ensuite, direction Saint Germain, cette fois-ci balade à pied, main dans la main aux alentours de 2h du matin. Vous êtes très bien.

Puis l’heure avançant, vous décidez qu’il est vraiment temps de rentrer. ça tombe bien parce que vous habitez le même quartier.

En bon chevalier, il vous dépose tendrement en bas de votre immeuble. Telle Vic dans la Boom qui se fait ramener en mobillette devant chez elle, vous avez le sentiment d’avoir même pas 14 ans.
Sauf que là, pas de parents qui vous attendent. Alors quand il vous propose de passer une nuit juste dans ses grands bras, vous vous dites pourquoi pas?

Une nuit caline, un réveil charmant, petit déj’ complet, jus de fruit au lit.

En cadre moyen moderne, il vous offrira le doux spectacle de repasser sa chemise en shorty sous vos yeux surpris. (Oh oui! messieurs n’en doutez pas c’est terriblement sexy)

Vous ne demandez rien, vous observez, vous admirez et vous savez à quel point cela ne signifie rien, ou presque.
Puis, il griffonne sur un ticket de ciné (ça fait très cultivé) son numéro de téléphone, il vous dit qu’il n’est pas dispo ce soir mais qu’il l’est demain.

Enfin, il vous dépose avant de commencer sa journée de travail.

En toute logique, Monsieur Wonderbox ne devrait pas rappeler (dur de faire mieux les jours suivants). Et pourtant, après que vous ayez envoyé un premier et courtois sms, vous aurez droit à une superbe réponse tellement exagérée qu’elle en est difficile à croire avec du « J’ai encore ton odeur sur ma peau » et du « Vivement la suite ».

Le problème c’est que comme tout package ou forfait week-end, Monsieur Wonderbox a visiblement une durée de validité, il est valable 12h après le premier baiser. Le forfait tout compris, s’est donc arrêté à 12H30 précise, heure de son seul et unique sms.

A se demander si il n’existerait pas vraiment des princes qui se transforment en crapauds?

Sinon Messieurs, victime de donjuanisme ou pas, petit rappel sur l’article de Sélim on a assimilé qu’en 2011 un homme n’est pas obligé de rappeler.

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« Les filles elles aiment pas qu’on soit gentil, elles aiment pas » c’est Saez qui nous le rappelle dans son album « J’accuse ». Et puis un soir de dimanche après diverses discussions, on réécoute cet album une énième fois et on tombe sur la chanson « Regarder les filles pleurer ».
On a donc juste envie de la partager pour que vous preniez le temps de bien écouter les paroles.

Une belle déclaration d’amour aux femmes pleine de vérité…

Extrait d’un couplet

« …Moi je suis qu’un pauvre gars, ils m’appellent l’idiot
celui qui fait peur aux bêtes, qui fait mal aux oiseaux.
Mais faut pas croire, tu sais moi j’suis pas méchant
j’ai juste l’air maladroit, je sais juste pas comment
faut leur parler aux filles, faut leur parler aux filles ..
Moi quand je vois les larmes leur tomber la joue,
moi quand je vois les larmes leur tomber la joue,
moi j’voudrais leur dire qu’elles sont belles,
et qu’il faut pas qu’elles pleurent pour un idiot
puis faut qu’elles arrêtent d’êtres connes
et de tomber toujours amoureuses
de celui qu’il faut pas et que moi, si elles voulaient, moi,
moi j’serais toujours gentil avec elles
mais les filles elles aiment pas qu’on soit gentil, elles aiment pas… »

Un album qui a créé beaucoup de polémiques à sa sortie à cause de la pochette (les affiches ont été censurées dans le métro) alors que cet album est définitivement une merveille.

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Parmi tous les stéréotypes, les clichés qui nous rassurent, surtout quand on est célibataire, ils nous aient tous ou toutes arrivé parmis les éventuels potentiel(le)s de croiser des connards, des séducteurs, des phobiques de l’engagement… mais aussi des allumeuses et des allumeurs!
Et pour nous aider à les voir venir ses personnes qui semblent intéressées et comprendre leur comportement, c’est la charmante Baci qui s’y colle!

L’allumeuse

L’allumeuse, tout le monde la voit faire et pourtant, je ne sais pas pourquoi, elle bénéficie souvent d’un capital sympathie.
Peut-être parce que vous avez l’air tellement d’accord qu’on finit par se dire que quand même, y a pas vraiment allumage. Et c’est rigolo de voir que toutes, elles font genre tout est normal. Sauf que ce n’est pas parce que je suis une fille que je ne vois pas leur manège…

L’allumeuse, elle veut être sûre qu’elle ne va pas tomber sur plus fort qu’elle, alors elle choisit un mec qui a envie d’elle. S’il n’est pas intéressé, aucun intérêt justement, elle n’a pas de pouvoir…

L’allumeuse, elle veut être sûre qu’il y a toujours un intérêt à jouer, alors elle vérifie soigneusement et régulièrement que vous êtes célibataire… « Sinon ta connasse d’ex pas capable de te satisfaire au lit, tu lui as parlé récemment ? »

L’allumeuse, elle veut être sûre que vous ne l’oubliez pas, à aucun moment.
Alors elle vous envoie des SMS à 1h30 du matin. Des SMS tout à fait à propos et dont l’urgence est caractérisée : elle veut vous remercier de votre aide il y a 3 semaines, quand elle a cassé le talon de sa chaussure et que vous l’avez relevée.

L’allumeuse, elle a à coeur votre bien-être.
Elle est toujours prête à rendre service non vraiment, elle insiste. Elle tient d’ailleurs à vous aider à vous débarrasser de cette traînée qui s’accroche à vos basques : « Je n’ai qu’à l’appeler et lui faire croire qu’on est ensemble. Que penses-tu de cette excellente idée ? »

L’allumeuse, elle ne veut pas que vous vous lassiez de ce petit jeu, alors elle fait le nécessaire pour que vous restiez intéressé.
Vous grommelez un peu, elle sent qu’elle perd le contrôle ? Elle vous explique que vraiment, elle est désolée, que c’est compliqué pour elle aussi (en quoi? personne n’en saura jamais rien) que cette situation est inconfortable et qu’elle aimerait bien en discuter mais que là, elle n’a juste pas une minute à elle : les soldes viennent juste de commencer !

L’allumeuse, elle entretient le mystère…
Elle accepte par exemple votre invitation à dîner… à laquelle elle ne se rend jamais. Tout ça sans prévenir, pour que ça ait l’air intrigant. Et elle se comporte ensuite comme si de rien n’était, pour vous tenir en haleine encore un peu plus…

L’allumeuse, elle veut vous garder sous son contrôle.
Alors elle va vous faire croire que vous avez un rôle à jouer dans sa vie, vous aussi. Elle est médecin, comme vous. Et aussi comme sa meilleure amie qui, elle, est spécialiste en traumatologie alors que vous êtes phlébologue. Mais l’allumeuse va quand même vous demander à VOUS de l’aider à régler un problème très épineux de traumatologie…

L’allumeuse, elle n’aime pas la concurrence.
En soirée, elle s’applique à rester très près de sa proie, à montrer à tous que c’est chasse gardée, que pas touche ou elle sort ses griffes manucurées. Voire même, elle s’applique, au vu et au su de tous, à partir la dernière, à traîner chez vous sans aucune raison particulière. « Non mais partez sans moi, je vais rester pour aider à faire la vaisselle… »

Au bout d’un moment, vous cessez de penser que vous avez affaire à une allumeuse, vous vous dites surtout que malgré son air assuré, elle est peut-être juste timide ?

Alors vous vous lancez, ce serait trop bête de passer à côté. Oh comme je vous comprends…

Sauf que l’allumeuse, en définitive, elle veut que ça se passe bien, mais surtout pour elle. Alors quand elle est mise au pied du mur, quand vous lui suggérez de passer à l’action, elle joue les vierges effarouchées. Mais qu’est-ce qui vous prend ? Vous êtes dingue ? Vous n’allez quand même pas la violer ?… Non mais il doit y avoir méprise, elle n’a jamais été open…
Parce que surtout, l’allumeuse, elle a dans sa manche l’argument massue.
ZE preuve imparable que vous êtes dans l’erreur…

ELLE NE VOUS A JAMAIS DIT OUVERTEMENT QU’ELLE SOUHAITAIT COUCHER AVEC VOUS.

Alors elle vous regarde d’un air inquiet, tente de trouver l’explication. Elle veut comprendre ce qui aurait pu vous induire en erreur, pour ne pas reproduire les mêmes erreurs avec les autres hommes… Elle veut savoir ce qu’il aurait fallu faire autrement.

Vous tentez donc de lui dire tout ce qui, dans son comportement, vous a laissé entendre que… comment dire… ben, elle dirait pas non si… Et c’est alors qu’elle retourne tous les arguments contre vous. TOUS sans exception :

– ah oui ? elle vous aurait un peu trop montré ses seins ? Mais non, c’est vous qui êtes un obsédé qui ne pense qu’à lorgner son décolleté…

– ah mais comment ça ? elle vous collait d’un peu trop près quelles que soient les circonstances ? Mais non, elle a toujours été très tactile…

– ah bon ? elle se comportait en public comme si vous partagiez bien plus qu’un simple trajet de métro pour aller en cours ? et tout le monde vous en a fait la remarque ? Non mais c’est fou ça, dès que les gens voient deux personnes célibataires côte à côte en public, ils se font immédiatement des films…

– justement non ? on ne vous prête pas de liaison avec toutes les filles célibataires de votre entourage !? c’est donc que peut-être, là, y avait comme un flou artistique, non ? Ah ben c’est sûrement lié au fait qu’elle est très à l’aise en société, ça passe parfois pour de l’intimité…

Et en fait, même, ce n’est pas elle qui vous a allumé maintenant qu’elle y pense… Le problème vient bel et bien de vous, Monsieur : c’est vous le mythomane qui la poursuivez de vos avances depuis des mois. Limite, elle vous a dit non très distinctement des dizaines de fois (sisi souvenez-vous, la fois où elle a refusé de ramasser votre stylo, ça voulait dire NON) D’ailleurs hého ça va aller maintenant ce cirque, faudrait voir à se calmer sinon elle va porter plainte pour harcèlement sexuel…

Mon allumeuse à moi, la pire que j’aie eu à gérer je veux dire, c’est un homme intelligent, drôle et surtout torride à me rendre liquide par sa seule présence… mais comme nul n’est parfait, mon allumeuse est également macho au point que ça doit être une maladie je crois… et peut-être aussi un peu trouillard, me dis-je avec le recul ?

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Après Arti’Jo qui nous parlait de sa bonnasse paumée, il y a quelques mois un autre homme, Squidd a souhaité s’exprimer chez les bridgets, pour vous montrer qu’il n’y a pas que des connards (tiens ça faisait longtemps), qu’il y a aussi des mecs bien et que souvent ils ne sont pas très sexy, surtout lorsque certaines femmes sont habituées à croiser des connards.

C’est un thème récurrent sur lesbridgets.com: Le connard.

Celui qui fait souffrir les jeunes filles innocentes qui ne demandaient qu’à aimer, à s’investir dans une relation durable.
Elles le jurent toutes après leur n+1ième échec sentimental: Plus jamais elles ne se feront avoir. Ce qu’elles veulent c’est un mec bien, qui sait ce qu’il veut, qui les respecte, qui soit honnête avec elles.
Je profite de la tribune qui m’est gentiment offerte par Bridget pour conter ici

L’histoire d’un mec bien, Olivier, qui fait la rencontre d’une Bridget, Chiara.

Chiara a 32 ans, et comme toutes les Bridgets célibataires de son âge, elle est un peu paumée. Chiara est une Bridget en or.
Sérieuse, elle n’a eu que très peu d’hommes dans sa vie. Le traditionnel premier copain, avec qui elle est restée 6 ans et qu’elle a quitté parce qu’elle ne l’aimait plus, ou peut-être bien parce qu’elle ne l’avait jamais vraiment aimé.
C’est là qu’est arrivé son connard à elle. Une relation qui a duré 2 ans et qui s’est finie lorsque le connard en question est retourné auprès de sa femme. 3 ans plus tard, elle n’en est pas remise.

Un jour, Olivier rencontre Chiara dans le cadre professionnel. Il tente de la revoir en privé mais elle décline poliment. Cet Olivier, pense-t-elle, encore un séducteur présomptueux qui s’attaque à tout ce qui bouge. Olivier décroche son téléphone pour s’expliquer.
Non, il n’est pas celui qu’elle croit. Célibataire depuis plusieurs mois et animé de bonnes intentions, il a apprécié la convivialité de la rencontre et voudrait simplement faire plus ample connaissance.
La conversation est très spontanée, émaillée de quelques touches d’humour, mais c’est non quand même.

Chiara est farouche et, attitude fort respectable en soi, elle ne veut pas donner d’espoir à un homme alors qu’elle n’a pas oublié son ex, même si elle n’a plus rien à en attendre.

Quelques semaines passent. Olivier est circonspect. Depuis sa séparation, c’est la première fois qu’une fille suscite vraiment son ‘intérêt. Avenante, empathique, élégante, douceur de la voix, grâce du sourire, elle l’a enthousiasmé. Il se décide à écrire un message à Chiara sur Facebook pour justifier sa démarche.
Elle lui répond qu’elle a apprécié de le lire.
Il obtient son numéro et ils commencent à dialoguer. Ils discutent de leur histoire le soir. Il rient beaucoup.
En d’autres occasions il lui explique combien il est seul, lui qui avait tout quitté, job, amis et famille pour sa copine précedente, qui s’est lassé de lui après quelques mois seulement sans qu’on sache vraiment pourquoi.

Ils parlent pendant des heures, à tel point qu’elle accepte enfin de le revoir.

Après la séance de cinéma ce samedi là, ils boivent des margharitas fraise dans un bar mexicain.
Leur timidité respective s’émousse au fur et à mesure que la tequila les ennivre. Le temps file, la conversation se poursuit sans temps mort. Il est tard. Chiara n’est pas vraiment en état de rouler mais elle refuse l’invitation d’Olivier à venir dormir chez lui.
Education stricte à l’italienne, principes moraux quelques peu désuets mais ma foi fort rassurants pour un homme dans la perspective d’une relation. Ils s’étreignent sur le trottoir sous une pluie fine et glaciale qu’ils ne sentent pas, s’embrassent dans la voiture.
Elle appuie sa tête contre lui, lui fait des bisous dans le cou en lui disant que sa peau sent bon, (signe prometteur de compatibilité phéromonales) pendant qu’il lui caresse tendrement les cheveux. Ils finissent par regagner leur domicile respectif, Olivier est aux anges. Il envoie un sms à l’ami qui lui avait parlé de ce film. « Merci de m’avoir conseillé cette sortie. J’ai une copine ». Il croit apercevoir la sortie du tunnel.

Le lendemain, c’est un tout autre son de cloche. Chiara a mal dormi.

Elle ne peut aller plus loin avec Olivier. Elle lui demande d’effacer son numéro et de l’oublier. Hors de question rétorque-t-il. Il veut des explications. Chiara répond avec patience à ses questions. C’est le problème avec Chiara: elle est d’une profonde gentillesse et quand elle lui explique qu’elle ne veut pas de lui, elle le fait avec tant de tact qu’il se rend compte encore plus de ce à côté de quoi il passe.

Olivier se persuade que c’est un de ces trucs de filles qui consiste à dire non au début pour se faire désirer et pour ne pas passer pour une salope. Il laisse passer quelques jours.
En insistant, il parvient à la revoir. Ils s’embrassent à nouveau. Le lendemain, rebelotte. Chiara est paumée, elle a eu une faiblesse, mais elle n’ira pas plus loin. Cette fois c’est sûr, il faut couper les ponts.

Cette histoire pourrait aisément figurer sur la page d’introduction d’un site de drague masculine, avec pour conclusion: Olivier croit qu’il a assuré sur toute la ligne, mais il s’est planté en beauté. Et s’en suivrait la liste des erreurs tactiques commises.

Tactique, c’est bien là la clé du problème. La séduction est un jeu. Ceux qui réussissent le mieux sont les plus fins stratèges. En fait, ils se comportent plus ou moins exactement de la façon qui est décrite dans l’article de Bridget intitulé « Conseils pour détecter rapidement le connard « .

Olivier connaît bien ces techniques. Il n’est pas tombé de la dernière pluie et a de l’expérience. En courtisant Chiara, il savait que la tâche serait rude et le risque d’échec non négligeable. Armée d’une carapace en titane, c’est une poupée qui dit non. Titillée par son horloge biologique d’un côté, elle a, de l’autre, peur d’endurer de nouvelles souffrances et peine à accorder sa confiance. Les hommes sont des séducteurs invétérés incapables d’être fidèles pense-t-elle. Où et comment donc trouver un mec bien? L’énigme semble de plus en plus complexe à résoudre au fur et à mesure que le temps passe.

La règle n°1 dans la drague est de ne jamais courir un seul lièvre à la fois, ne jamais mettre tous ses oeufs dans le même panier.

C’est comme en bourse: Il faut diversifier son portefeuille pour mitiger ses risques. Mais Olivier sait ce qu’il veut. Il a devant lui une personne avec qui il peut concevoir de s’engager. Alors il a décidé de ne pas imposer de jeu de dupe à Chiara. Plutôt que de mettre en oeuvre les techniques classiques de séduction pour maximiser ses chances de réussite, Olivier a fait preuve de respect. Il n’a pas joué avec les sentiments. Il posé cartes sur table, en toute transparence, puisqu’il répond en tout point à ce que les femmes disent rechercher, du QI jusqu’au compte en banque, en passant par le sens de la déconne ou la condition physique.

Il est alors immanquablement tombé dans le piège du « suis moi, je te fuis« .
En amour, il est des principes immuables, des mécanismes incontournables auxquels il ne faut jamais déroger pour séduire une femme et éviter de prendre le manche du râteau en pleine tronche: Lui vendre du rêve, la mettre en concurrence, manipuler ses sentiments. Marquées au fer rouge par leurs désillusions de Cendrillons destituées, plongées dans la misère affective jusqu’au cou, oppressées par le temps qui réduit leur pouvoir de séduction et leurs perspectives de maternité de jour en jour, elles n’en demeurent pas moins incapables de se soustraire une seule seconde à la dictature de leurs émotions lorsqu’il s’agit de choisir leurs mecs. Soyez sûr de ce que vous voulez et elles sentiront trop de pression. Proposez leur ce qu’elles désespèrent de trouver et elles feront la moue tel un enfant gâté. Procédez avec ménagement et transparence pour inspirer la confiance tant recherchée et elles invoqueront le manque de passion. Comble du paradoxe féminin, les Bridgets déplorent de trouver sans cesse des connards sur leur chemin alors qu’en fait, c’est elles qui leur imposent de se comporter en connards.

Chiara et Olivier n’ont plus de contact désormais. Chiara flirte avec un collègue de travail à qui elle donne des leçons d’Italien. Elle s’attache à lui de plus en plus. Il a tenté de coucher avec elle mais elle refuse car il a une copine. Cependant, il envisage de la quitter car son coeur balance.

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