Vaste sujet qu’on aborde fréquemment : l’amour. Comme récemment dans l’article Qu’est-ce qu’aimer ? Est-ce qu’il m’aime ?
Minutebuzz vient de publier une belle vidéo où ils interrogent des gens de tous âges sur leur définition de l’amour ? Ce que ça fait d’aimer ? A quand remonte leur dernier « je t’aime » ? Et quels conseils il donnerait aux autres générations ?

Même si on se doute bien que le contenu est fait pour être virale (surtout dans la langue de Molière) et que la plupart n’ont pas tout répondu spontanément (dans le casting sur 13 participants 5 personnes sont de la même famille soit pas loin de la moitié).

Mais ça fait du bien d’entendre parler d’amour

Touché particulièrement par le jeune homme aux cheveux bruns avec sa voix qui tremble et les conseils du barbu.

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Voilà une vraie question que vous êtes nombreux à vous poser. Et pour cause, il y a presque autant de définitions d’aimer que de personnes sur cette planète.
Faites un test, réunissez quelques personnes et posez leur la question « Qu’est-ce qu’aimer pour toi » en quelques mots ? Vous constaterez pratiquement qu’aucune des réponses n’aura un mot en commun.
Alors on fait comment ? On fait comment pour savoir si l’autre nous aime vraiment ? Et est-ce bien là l’important ?

Vous êtes des centaines voir des milliers chaque mois à vous demander pourquoi il ne vous dit pas « je t’aime » ? Mais est-ce qu’il vous le montre ? Car il est tellement plus simple de dire « Je t’aime » plutôt que de le prouver ?

Comme le montre très bien Frédéric Récrosio dans un extrait de son très bon spectacle, qui reçoit un je t’aime alors que lui n’est pas amoureux

je t’aime? par Recrosio

Et puis selon l’éducation propre à chacun il y a ceux qui ont été habitué à entendre beaucoup de « Je t’aime » et à le dire à leur mère, leur soeur ou encore leurs amis de manière totalement naturelle.
Quand d’autres ne l’ont dit que quelques fois dans leur vie voir une seule fois et lorsqu’ils le disent cela porte une symbolique énorme et implique beaucoup plus de choses que lorsque l’habitué du « Je t’aime » le prononce.

Alors qu’est-ce qu’aimer ? Car comme l’explique très bien Yann Dall’aglio, on n’aime pas une escalope comme on aime sa femme.

Le vrai amour est celui de ne rien attendre en retour. On aime l’autre, point et on lui dit.

Solange te parle de ça avec des mots simples et justes

Donc ce n’est pas parce qu’une personne te dit « Je t’aime  » qu’elle t’aime autant que toi tu l’aimes comme le dit Romain Duris dans les Poupées Russes.  

Après reste à savoir si l’autre est à la hauteur de votre amour et le mérite mais ça c’est un autre sujet.

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Ndlr : Une contribution bien sympatique du Dr gol (un homme soucieux d’avancer sur les relations homme/femme), des petites illustrations pour expliquer une théorie plutôt pas mal sur nos problèmes de couples, ou de rupture…

Contribution de Dr. GoL :

Petite remarque : vous constaterez que lorsqu’un homme se met à réfléchir sur un sujet comme l’Amour, il va à l’essentiel, ne serait-ce des fois pas la meilleure solution?

Prenons un homme et une femme.

Légende
Tous deux ont une capacité à:

donner de l’amour	en recevoir

Si maintenant on représente l’amour que chacun se porte à soi-même et que dans le cas présent
la femme s’aime à un peu plus de 50%, cela nous donne ceci :

Lorsque ces deux personnes vont se rencontrer et s’aimer, l’homme va donner son amour mais ce dernier va d’abord combler le manque éprouvé par la femme, avant d’être considérer comme « amour donné ».

Tandis que dans notre cas, la femme donne son amour, duquel seule une petit partie est utilisée par l’homme pour soi-même (il est bien connu que les hommes ont souvent une grande estime d’eux-même).

On constate alors un déséquilibre dans ce que chacun reçoit comme amour de l’autre, ou ce qu’il perçoit comme amour reçu. Ici la femme trouvera que l’homme ne lui donne pas assez d’amour comparé à elle, alors qu’en réalité c’est parce qu’elle en utilise une partie pour combler le manque qu’elle a créé en elle.

Encore merci au Dr Gol, des contributions comme celle – là, nous sommes 100% preneuses!

Si des réflexions comme celle là vous intéressent et vous donne envie de réagir.

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Certaines diront mais bien sur qu’ils le disent !
Selon le livre « Ce que veulent les hommes ? », il serait difficile pour un homme de faire le premier pas, de prononcer ce mot, qui a de nombreuses et très fortes significations pour eux.

Le fait que lorsqu’il prononce le mot « je t’aime », ne soit pas suivi de « je t’aime aussi » serait extrêmement vexants et blessants pour eux. Et donc par peur de l’échec, au lieu de ne rien entendre il préfère nous laisser le prononcer en premier !
Mais si un homme vous aime, il finira par vous le dire.

Un petit coup de pouce :

Prenez les devant, montrez lui combien vous êtes attachée à lui, il sera rassuré et osera probablement franchir le pas.
Si un homme vous aime, il finira par vous le dire!
*Ne vous pressez pas à lui dire, « je t’aime » trop vite, cela risque de lui faire peur d’être prisonnier de votre passion.

Mais il y a aussi là, la grande différence entre les hommes et les femmes, leur besoin de dire les choses.
Une femme a besoin de s’exprimer de dire ce qu’elle ressent, de s’ouvrir à l’autre. On retrouve tout au long de sa vie son besoin de parler, de comprendre.
Alors qu’au contraire, l’homme ne trouve pas utile de montrer ce qu’il ressent, car puisque c’est quelque chose qu’il ne contrôle pas, cela correspond à une faiblesse.
Même si il est vrai qu’il faut mieux ne pas le dire mais le prouver, il est pourtant bon de l’entendre!

Pourquoi se retenir de le dire à la personne qu’on aime alors qu’on le pense ?

 « Comment savoir ce qu’il ressent? »

Message d’Amandine :

Voilà je vous écris pour bénéficier de votre aide, pour que je puisse enfin comprendre ce qui se passe dans leurs têtes à ces mecs…………..un grand mystère. Bref ,je sors avec qlq1 depuis un bon moment, je ne vous cacherai pas qu’on est très bien ensemble et que je tiens de plus en plus à lui, mais le seul problème c qu’il est très peu expréssif, j’ai utilisé toutes les ruses que je connais mais il ne veux tjrs pas me préciser ce que je représente exactement à ses yeux:
une copine,qlq1 qui l’attire physiquement,qlq1 à ki il tient et avec qui il espère vivre qlq chose de plus sérieux……je ne connais même pas ses sentiments envers moi,et à chaque fois que je lui demande,il me traite dsl pr le terme de « chiante », vu que du moment qu’on sort ensemble et que tt va bien il n’y a tt simplement pas de raison pour se poser de questions,il faut juste laisser venir avec le temps.Tout ce que je demande c’est d’être un peu rassurée, pour ne pas découvrir une fois que je serais raide dingue de lui que je n’étais qu’une simple aventure à ces yeux ;d’ailleurs c’est pour celà que j’ai prévu de le quitter s’il ne veux toujours pas mettre les choses au clair.
merci de bien vouloir m’éclairer sur ce sujet.
une fidéle léctrice

Réponse d’une Bridget :

Peut-être que tout simplement comme toi, il doute sur tes sentiments et attend que tu te lances la première ?
Lui as-tu déjà vraiment dit ce que tu ressentais ?
Ou alors sous-entendu ?
Pour savoir ce qu’un homme a dans la tête, bon courage !!!!
Ils sont mystérieux, et ne ressentent pas le besoin de dire ce qu’ils ont tout au fond.
Mais à toi de lui parler sans l’agresser …attend un moment tranquille d’intimité pour lui dire que tu commences à t’attacher vraiment à lui.
Et que tu voudrais savoir où il en est avec toi ?
Sans lui parler de bébé, de mariage, juste ce qu’il éprouve pour toi.
Laisse le parler, et si tu vois que rien ne vient. Alors laisse lui encore un peu de temps.
Tu n’as pas préciser depuis combien de temps vous êtes ensembles ?
Cependant si par la suite, il ne répond pas plus que ça à ta demande, alors peut-être que vous avez une conception différente du couple…
Bon courage dans la découverte des mystères de l’homme, nous restons à ta disposition.
Cordialement.

 « Il ne m’a jamais dit « je t’aime »?

Message d’Angel :
Personnellement, mon copain et moi, on est ensemble depuis 6 ans, et on s’aime, il m’a bien prouvé qu’il m’aime, mais il me l’a jamais dit, malgré que parfois j’insiste, j’arrete pas de lui poser la question, mais il trouve toujours le moyen de changer de sujet.
pourtant, moi j’arrete pas de lui dire que je l’aime et tout…
donc je crois pas que ce soit par peur que je ne lui dise pas « moi aussi » .
j’avoue je suis complétement perdue.

Réponse d’une Bridget :
Crois-tu qu’il est plus important qu’il te dise « je t’aime » ou qu’il te le prouve ?
Après tout ce ne sont que des mots !
Même si il est vrai qu’il est bon de les entendre parfois.
Peut-être que pour lui cela n’a pas de signification particulière, du sûrement à son éducation…
Evite aussi de lui dire trop souvent, il appréciera sûrement plus quand tu lui diras.

A toi d’en parler avec lui plus sérieusement, il ne t’a jamais donné de raison particulière ?

Réponse d’un homme:
le mot « je t’aime » pour lui implique trop d’engagement il se sent souvent obliger de le dire à cause de la pression féminine…. il pense que nous n’avons pas la même perception du mot. pour nous ce n’est pas aussi important et ne marque pas autant d’implication..
Frédérique

Le problème du « je t’aime » fait référence une fois de plus à ce fameux Oedipe… A partir de l’âge de 3 ans la femme se détache de sa mère et doit tout mettre en oeuvre pour séduire son père, alors que le garçon continu tranquillement à se faire aimer de sa mère, sans avoir à la séduire puisque c’est acquis.
Voilà sans doute pourquoi la femme est plus disposée à montrer ses sentiments, l’enjeu est important.
(Et longue route aux Bridgets!)

Si toi aussi, tu as envie de parler de ces hommes qui n’aiment pas dire « je t’aime » ou que tu es « un homme qui n’aime pas le dire ».

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Si l’on prend la définition pure du dictionnaire du petit Robert, le verbe « aimer » :
1. Eprouver de l’affection, de l’amitié, de la tendresse pour une personne.
2. Eprouver de l’amour de la passion pour quelqu’un.
3. Trouver bon au goût, être friand de .(souvent utiliser pour les choses, aliments…)

Déjà beaucoup de degré, et intensité pour le verbe aimer…

Avant toute réflexion de comment aimer ? Pourquoi l’aimer ? Ou bien d’autres questions encore ? Pourquoi aimons nous ? Et aimons nous vraiment ?

Aimer, le terme paraît si familier… J’aime ma femme au même titre que j’aime les marrons chauds…?
Le mot est usité dans nombre de contextes… On aime, on aime pas… Passons la définition du dictionnaire.

Et lorsqu’on y réfléchit réellement, a-t-on une définition de ce terme ?

On évoque des sentiments, des sensations, des émotions… rien de bien concret en fait.
Pourtant chacun de nous utilise ce terme dans la vie quotidienne. Un homme a besoin de se sentir aimé, une femme également, mais le besoin réside dans le simple fait de prononcer cette phrase : «je t’aime».
Populairement, il est dit que lorsque l’on sait pourquoi on aime quelqu’un, le sentiment n’est plus.
J’aime… je ne sais pas pourquoi… et c’est pour cela que j’aime…

Du côté de la psychanalyse le sentiment amoureux, aimer plus précisément nous amène à d’autres chemins, plus ternes, moins «beaux» peut être…

Prenons un homme et une femme. Ils s’aiment.

Mais qui aime qui ?

L’homme aime la femme parce qu’elle lui renvoit une image de lui qu’il aime.
Ce n’est pas l’autre que l’on aime mais soi au travers de l’autre. Egoïste ? Non !
On en revient au phénomène du miroir. L’autre est un miroir de soi, il nous renvoit une image, bien souvent inconnu, inconsciente pourrait-on dire…

Il y a bien sûr «plaire» au sens physique.
Une femme plait un homme parce qu’elle correspondrait aux critères de beauté, qu’il se serait créer au fil du temps et dis t-on même depuis l’enfance.
Certain diront qu’il se serait basé sur les critères de sa mère mais ceci est sujet à un autre article.

La femme qui plait, donc, sur des aspects purement physique, représente une projection réelle d’une image façonnée à l’intérieur de soi. Plus la femme que l’on regardera se rapprochera de ce «portait-type» plus l’homme sera attiré par elle.
Ceci serait apparemment valable pour la femme envers l’homme.
Lorsque les êtres se rapprochent, physiquement, je parle alors de proximité sans contact, rentre en compte des phénomènes hormonaux : phéromones et autres…
Lorsqu’un dialogue s’enclenche, on «apprend» à connaître l’autre.
En vérité, on vérifie que l’autre répond bien à certains critères. Ceux-ci, au-delà de l’aspect physique, sont aussi créés au cours du temps. Ils correspondent à une image de soi transposée dans l’autre sexe.
Un homme de forte corpulence pourra être attiré par une femme très mince ou se rapprochant de son propre physique, tout dépend de la projection de soi qu’il a effectué dans son «image» de lui féminine.

Pour s’aimer soi, il faut d’abord aimer l’autre !

Autrement dit, et même si cela semble choquer, si un homme est attiré par une femme, c’est avant tout parce que la réciproque est vraie.
La nature est quelque fois bien faite, inconscient, on ne rapproche jamais d’une personne à qui on ne pourrait renvoyer un sentiment identique à celui que l’on perçoit.

Jamais, dans le sens où la névrose de l’individu ne consiste pas justement à être attiré par des chimères, où le masochisme de la rencontre n’est pas présent.
Quant une femme se sent attirée par un homme et que dans le quotidien rien ne se fait pour que les deux êtres se rapprochent, c’est qu’il y a erreur de la démarche.
Bien souvent, l’individu réfléchit à comment approcher l’autre, comment plaire à l’autre.
Faire les choses en fonction de l’autre conduit en général dans une impasse.
Si j’offre des fleurs parce que je sais qu’elle aime les fleurs, alors qu’il ne s’agit pas d’une envie profonde m’appartenant, le résultat risque d’être décevant. (ndlr »je confirme »)
Pourtant c’est la démarche de la majeure partie des gens.

POUR QUE LE « NOUS » EXISTE? IL FAUT D’ABORD PRIVILEGIER LE « JE ».

S’écouter soi, ses envies par rapport à l’autre, se faire plaisir au travers de l’autre.
Si mon envie consiste à offrir une boîte de ravioli à celle que je «postule», c’est cette envie qu’il faut suivre sans se soucier de la réaction de l’autre. Restez soi-même.
A trop «se mettre à la place de l’autre», à chercher à comprendre comment va réagir l’autre, on en oublie le principal : soi.
Soi et sa propre existence peuplée de désirs de l’autre. Or si l’on raisonne avec ce phénomène de miroir, si je fais en fonction de l’autre je ne renvois aucune image, celle susceptible justement de «convenir» à l’autre, de lui plaire.
La démarche doit être entièrement personnelle, ne penser qu’à soi parce que précisément l’autre entreprend la même démarche, et ce sont ces deux combinés qui permettent le rapprochement.

Nous = je + je

Le NOUS est une addition de deux JE et non pas chacun des JE faisant en fonction de l’autre. Chacun doit garder sa personnalité propre, le JE ne doit pas devenir un JEU censé séduire voire capturer l’autre. Ce type de relation ne mène en général guère loin.

Lorsque les couples se défont, c’est que l’une des images, et bien souvent les deux, renvoyés par chacun ne «conviennent» plus. L’image de soi renvoyée par l’autre ne correspond plus à soi. Il y a donc rupture dans tous les sens du terme…

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