destin de "gentille"

[Anonyme]

Bonsoir, j’ai besoin de conseils,j’en peux plus de vivre dans le doute permanent. Je suis censée être avec un homme, sa "copine" officielle, je le connais depuis presque 4 ans, on a rompu plusieurs fois. Au départ il voulait une relation traditionnelle, vie ensemble etc.. Sa femme précédente était fonctionnaire, moi aussi, lui RMI, musicien en galère. J’ai refusé, je sortais de 25 ans de couple, et pas assez motivée pour l’entretenir.
On n’a pas de relations sexuelles, il sous-entend que ça vient de moi, mais qd je l’ai connu il dormait tout habillé.. Je suis comme sa soeur. Si je suis en forme j’ai de l’humour et je le fais beaucoup rire, on passe des bons moments. Sinon on s’ennuie ensemble.
Lui ça semble lui aller comme relation, moi il m’exaspère de plus en plus, et je me demande si je ne suis pas son assurance vieillesse.
Le détail qui coince, c’est que je vais sur 54 ans, et que je me sens pas capable d’assumer psychologiquement le "célibat", pourtant j’aimerais.
Si quelqu’un comprend ça et peut me donner des conseils, un avis objectif sur mes inquiétudes, je lui serais éternellement reconnaissante ! Merci !

[Anonyme]

Je n’ai pas autant d’expérience…mais pour te donner une vision extérieure, je te conseillerai de t’éloigner de cet homme. Il ne peut en aucun cas t’apporter ce dont tu as besoin…tu dis toi même que tu es insatisfaite! Alors surtout ne te prive pas d’une vie pleine de rebondissement pour celle d’une femme de plus de 100 ans…tu es encore jeune et tu as encore pleins de choses à vivre! Comme toute femme, tu as des besoins autant sentimentaux que sexuels, il te faut être comblée en tout! tu mérites mieux que ce que tu as…

Je souhaite bon courage!

J’espère que ça t’a aidé, ne serait ce qu’un peu…

[Anonyme]

Pas beaucoup d’experience non plus pour ma part mais on peut trouver l’amour a tout age (c’est ce dont je suis convaincu) alors si toi meme, tu ne trouve pas ta relation satisfaisante (dans le sens "vrai couple" avec tout le tralala :)) alors passe a autre chose.

Lui as tu dit ce que tu pensais? ce que tu nous ecrit ici? (je fais surtout allusion au terme "assurance vieillesse")

[Anonyme]

Merci de vos réponses ! ça me fait chaud au coeur !
J’ai déjà abordé le sujet avec lui, sans employer le terme "assurance vieillesse" (trop blessant si je me trompe), mais ses réponses sont loin d’être claires, il minimise sa dépendance matérielle passée à son ex,trouve normal de conseiller à son neveu de sortir avec la fille d’un "ponte" pour trouver du boulot, dit que s’il s’est mis à travailler depuis un an c’est gràce à moi (il a 54 ans aussi), se plaint tout le temps, bref plein de détails qui m’exaspèrent, j’arrive pas à avoir confiance, et donc à me laisser aller à être sentimentale. Je suis une grande naïve, les hommes ont beaucoup profité de moi, c’est de ma faute aussi, à dans le fond imaginer que je dois payer pour être aimée.
Faudrait que je change, ou que je trouve une coach en relations sentimentales, ou que j’accepte de renoncer pour inaptitude…:S

[Anonyme]

Personne ne mérite de devoir payer pour etre aimé. Si tu te considere comme ca, je pense que tu pars sur une mauvaise pente…

A titre d’exemple personnel, ma mere a eut beaucoup de relations durant son celibat afin de trouver "la" personne qu’il lui fallait. Ce ne fut que des echecs ( le gros macho, le mec qui couchai encore avec son ex femme, voir le gars a la retraite qui etait persuadé d’etre poursuivi par ses enfants qui voulaient le tuer pour son heritage…). bref, j’en ai vu pas mal mais a 56 ans, elle a trouvé un homme, avec qui elle est toujours, et elle vit son histoire et elle est heureuse.
Si je te raconte tout ca, c’est pour te faire realiser que l’amour arrive vraiment a tout age et que, pour ton cas, il semblerait que tu ais du mal a comprendre ton homme. Si tu part sur cette base la, alors il faut remettre ta relation avec lui en question, essayer de le coincer pour avoir une discussion serieuse avec lui.
Dernier point, le celibat est un etat qui peut etre tres revelateur sur ce qu’on attend de l’Autre malgres cette attachement a la solitude qui lui est lié. Avoir peur du celibat, a tout age, est normal. Neanmoins, dis toi que si, avec cet homme la, tu te sens mal a l’aise et que tu as du mal a etre sentimentale, alors passe a autre chose.
Pour terminer, je dirais "qu’il vaut mieux etre seul(e) que mal accompagné(e)".
Je te souhaite bon courage et essaye de te poser les bonnes questions.;)

[Anonyme]

Merci de vos réponses, ça me remonte le moral, j’ai discuté avec une amie aujourd’hui qui m’a dit la même chose. Faut que je prenne mon courage à 2 mains et que je plonge dans l’aventure du célibat, j’en ai des très mauvais souvenirs c’est pour ça,mais maintenannt j’ai peut-être changé, et les ruptures j’ai horreur,ça va pas être de la tarte , heureusement que vous êtes là ! :):)

[Anonyme]

Bonjour Maiiane,

je n’avais pas encore donné mon avis sur ce sujet, voilà une chose corrigée maintenant.

Qu’est-ce qui t’oblige à vivre quelque chose que tu ne veux pas?
Tes 52 ans???? Et en quoi cela te contraint à vivre une histoire amoureuse dont tu ne veux pas et qui ne semble pas épanouissante pour toi.
COmme tout le monde tu as droit au bonheur et ton age n’a absolument pas raison de citer dans cette histoire.

Donc la seule solution est comme tu le dis de prendre ton courage à deux mains et de mettre un terme à tout ça.
Tu vis ta vie et tu trouveras un homme qui te correspond mieux.

Les séparations ne sont jamais simples et le célibat ne plait pas à tout le monde. Mais vivre ce que tu vis est bien pire donc règle cette histoire et ensuite le reste viendra en son temps.

Bon courage à toi.

[Anonyme]

Merci Fred.
Ce qui est dûr c’est que j’ai rien de grave ou de tangible à lui reprocher, il a beaucoup de qualités, on a déjà essayé d’être seulement copains, ça n’a pas marché.
En fait j’ai peur que le problème vienne de moi, pas disponible dans ma tête.
Et j’ai horreur de faire souffrir.
Manque de confiance en moi, manque de réalisme peut-être, y a du boulot.
Portant je l’ai lu et relu "la femme seule et le prince charmant" de Kauffman, et "les nouvelles solitudes" d’Hirigoyen.
Mais je continue à préférer le rêve à la réalité, le souvenir au présent.
Merci pour ton optimisme!
Amicalement 🙂

[Anonyme]

Pour cette histoire il n’est pas indispensable que tu es un truc grave à lui repprocher.

Tu ne te sens pas bien avec lui au sens amoureux du terme, il ne t’apporte pas cette gaité qui te fait vibrer, tu te poses des questions par rapport à lui, ses intentions, ses désirs, l’avenir qu’il peut te proposer et les réponses que tu trouves ne te conviennent pas, donc c’est suffisant pour que tu décides de ne pas vivre cela.

Tu utilisais le terme "assurance vieillesse" mais ne fais pas la même chose dans l’autre sens en le considérant comme une "assurance attention".

Tu as horreur de faire souffrir et c’est tout à ton honneur.
Maintenant applique ceci à toi même.
Tu ne souffres peut être pas aujourd’hui mais qu’en sera t-il dans 1 an, 2 ans,…

Si tu ne te retrouves pas dans cette relation c’est peut être simplement quelle n’est pas pour toi, pas comme ça, pas maintenant…

[Anonyme]

Tu as tout à fait raison Fred. Hier j’ai vu mon psy, il m’a conseillé de rester seule. Je suis trop vulnérable, je ne sais pas dire non, ma dépendance se voit très bien, et j’attire les hommes que ça intéresse.
Mais pourquoi cette panique à l’idée d’être une "femme seule" ? La pression sociale, l’image véhiculée de ratée ?
Je me débrouille seule depuis 5 ans, je suis indépendante socialement, j’ai des amis.
Si j’arrive à assumer l’étiquette "femme seule", je prendrais peut-être confiance en moi.
Qu’est-ce qu’il y a derrière qui me fait si peur ?
Est-ce que d’autres ressentent ça ou bien c’est uniquement mon histoire personnelle?
Faut comprendre pour déconnecter et avancer.
Merci de ta gentillesse

[Auteur]

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