@Gedeon t’as pas tort, je suis d’accord avec toi. Les hommes aussi tombent sur des connasses qui font du mal et il y a beaucoup d’hommes bien tout comme il y a des femmes bien mais aussi des hommes mauvais comme des femmes très mauvaises. Il ne faut donc JAMAIS généraliser et des deux côtés… Sinon c’est de la paresse intellectuelle et de la méchanceté mal placée.

Je sais pas comment je me suis retrouvé ici à lire cet article que j’ai trouvé limite et clairement sexiste mais bref tu me donne envie de raconter mon histoire que je suis en train d’essayer de surmonter et à ce jour je me suis pas confié. Je garde cette douleur au fond de moi sans en avoir parlé à qui que ce soit. Ca risque d’être long à lire, et surtout c’est pas joyeux mais vraiment pas joyeux. Désolé par avance.

Il y a 6 ans et demi, j’ai perdu LA femme de ma vie. Elle s’appelait Nadine, une magnifique belle brune québécoise à tomber et dont j’étais éperdument amoureux. On s’était rencontré 6 ans auparavant pendant son séjour en France, elle visitait donc le pays. Moi je vis à Toulouse et j’étais partis à Paris pour rendre visite à mes parents que je n’avais pas vu depuis des années. Les derniers jours j’en ai profité pour aller sur la Capitale et me promener quand je l’ai rencontré sous la Tour Effeil, sur les Trocadéro. elle était là avec sa fille et son fils ainsi que ses parents. Elle m’a abordé par hasard, pour que je les prennent en photo panoramique avec la Tour Effeil.
Moi je ne sais pas ce qui m’a pris, j’ai eu le coup de coeur direct et en lui rendant son appareil photo elle me lance un large sourire et moi évidement je souris. J’étais subjugué par son sourire rayonnant, son accent québécois, et sa beauté réellement époustouflante. Et là je lui glisse ces mots : vous avez un sourire communicatif et je dois dire que je vous trouve très belle. Pardon je n’ai pas pour habitude de dire ça à une inconnue. surtout que je suis quelqu’un de légèrement timide, je fais jamais ça d’habitude. Mais elle a été réceptive et m’a remercier. elle même me renvois le compliment en me disant que je suis pas mal alors que personnellement je me trouve pas forcément beau, ni même laid… Je me considère plutôt dans la norme, disons normal. Ni plus, ni moins. Mais bref le contacte est passé naturellement et elle a prise les devant en me proposant de me balader un peu avec elle et sa petite famille. Du coup j’en profite pour lui faire une visite guidée de la Tour Effeil jusqu’au Champs-Elysées mais durant ce trajet on a discuté de tout de rien, ce qu’elle faisait dans la vie, d’où elle venait, comment elle s’appelait, etc et réciproquement pour moi. Sur les champs avant de se quitter je me prend mon courage à deux mains (j’étais pétrifié mais vraiment j’avais une peur tellement elle m’intimidait comme avec toutes les jolies femmes j’ai tendance à perdre mes moyens et me sentir intimidé et ma très légère timidité ça m’aidait pas) et donc je lui demande si elle est libre ce soir ou demain pour se balader dans Paris et aller manger dans un resto sympa. Je lui explique que j’habite Toulouse et que je repars dans 5 jours. A ma grande surprise elle accepte et finalement on se retrouve le soir devant son hôtel. On part en virée dans Paris, de nuit c’était magnifique. je ne suis pas particulièrement romantique mais là c’était vraiment magique. On a beaucoup parlé, on a beaucoup ri, on était bien tous les deux. Je l’ai emmené diner dans un petit restaurant que je connaissais pas et qui était finalement agréable. On s’est régalé. Après ça on a été sur Montmartre (entre autres) quartier vivant et branché. Je l’ai aussi emmené au Marais, et j’en passe. elle a kiffé, elle a adoré. C’est sous le Pont des amoureux qu’on s’est embrassé, le fameux pont des Arts là où les amoureux accrochent un cadenas pour symboliser leur Amour. C’était fou. j’avais pas eu ce ressenti, ce frisson pour une file depuis longtemps. Très longtemps que je n’avais pas ressenti ce bien être.
Les jours suivants on s’est revu. on s’est vu chaque jours avant que je parte. C’est le second jour où on a couché ensemble, dans sa chambre d’hôtel et j’ai passé une nuit superbe à tous les niveaux, autant sentimentalement que sexuellement c’était torride. On a tellement bien accroché qu’elle est tombé amoureuse de moi et moi amoureux d’elle. Le jour de mon départ pour Toulouse j’étais tellement mal de partir que j’ai changé d’avis je suis resté jusqu’à la fin de son séjour soit 3 jours plus tard. Je les aient accompagné à l’aéroport Charles de Gaulle. Pour dire elle était en larmes et moi j’étais très triste. Mais on s’était juré de nous revoir dès que possible à chaque vacances. Je rentre à Toulouse le soir même par le TGV. De là à commencer notre Histoire d’Amour qui a duré 6 ans. Tous les jours, absolument tous les jours on s’appelait au téléphone, on s’écrivait des sms, on se voyait en webcam, on se parlait sur Facebook, sur Messengers. Tous les 2 mois on se voyait à tour de rôle, tantôt elle venait me voir à Toulouse, tantôt j’allais la voir à Montreal ou précisément à Saint-Jean Sur-Richelieue. Première fois que je vais en Amérique et wow grosse claque ce continent. On était tellement bien qu’avec les années on voulait se marier. Donc on prévoit de nous marier.
Moi à cette époque j’étais à mon compte, j’étais un petit auto entrepreneur et j’avais le statut de micro-entreprise (statut qui n’existe plus aujourd’hui). Ca faisait 1 an que j’avais crée ma petite entreprise et ça commençait à bien marcher. Les clients affluaient, l’argent entrait, j’avais la belle voiture, un bel appartement dans un duplex spacieux. On avait donc le projet de nous marier on avait fixé la date, on était en plein préparation du mariage. et moi je devais m’installer là-bas au Québec. J’avais tout préparé pour déménager mes affaires ainsi que ma micro-entreprise de la France vers le Canada. Le Visa était okay, bref tout était super. elle s’occupait de préparer de son côté la mariage et moi en France je me bougeais pour finir les démarches administratives pour changer de vie et être auprès de celle que j’aimais. Je ne pouvais pas envisager ma vie sans elle. On était si bien ensemble, on était différent et à la fois complémentaire. Chacun notre caractère, notre personnalité et on s’aimait. On avait chacun nos goûts mais aussi beaucoup en commun. on était amis-amants-fiancé-et bientôt marié. sexuellement c’était le pied à ce niveau là on s’éclatait sans gènes, sans tabous libérés etc bref tout collait…

… Mais un soir d’hiver, en plein janvier, il était 1h du matin en France, mon téléphone sonne. Je trouve ça bizarre. Je regarde le numéro qui s’affiche et là je vois le numéro de sa mère. C’était rare que la mère de Nadine m’appelle. J’ai tout de suite trouvé ça pas normal mais sur le coup je me suis dit c’est surement Nadine qui m’appelle de chez ses parents sans me doutait de quoique ce soit. Je décroche et c’est à ce moment là que ma vie s’écroule. Sa maman était en larmes et pleurait beaucoup. Elle dit « Amine, Amine, Nadine est partie, elle est plus là. Ma file, ma fille, ma fille oh my god ma fille est morte ». je me souviendrais toute ma vie de ses mots. Elle m’annonce que la femme que j’aime, le femme de ma vie est décédée en sortant de son travail.. Long moment de silence, je suis incrédule. le temps que j’emmagasine ça, le temps d’assimiler et que je comprenne. en fait je voulais pas comprendre, j’ai eu comme un choc d’un coup c’est monté, je me souviens juste que j’ai lâché le téléphone de ma main et là la trou noir. J’étais par terre, à genoux, sa mère était encore au téléphone, elle m’appelait (en fait elle avait peur que je fasse une connerie) et d’un coup les larmes tombent, je réalise que Nadine est morte. Je me met à sangloter de terreur et de tristesse. Mon univers entier s’est écroulé. C’est indescriptible cette douleur est si intense et je le souhaite à personne. En fait, j’ai réalisé vraiment que je la reverrais plus jamais le jour où je me suis recueillis devant son corps. J’avais fait le voyage jusqu’au Québec pour son enterrement. Quand je l’ai vu dans le cercueil ça m’a choqué. Je suis resté quelques jours auprès de sa famille. J’étais tellement mal pour sa fille Gabrielle et son fils Alex.
Arrivé en France, de retour chez moi; quand je suis rentré dans mon appartement, tout seul, j’ai ressenti un vide immense, une solitude terrible. J’ai sombré dans une dépression totale. Je crois, avec le recul que je me suis isolé et je suis resté seul au lieu de voir du monde et ça m’a plongé encore plus profond dans la tristesse. J’étais inconsolable. elle me manquait terriblement. je l’aimais infiniment . celle qui allait devenir ma femme n’est plus là de ce monde, à 10 jours de mon déménagement et 15 jours de notre mariage.
Ma dépression a duré 1 an et demi. J’ai tout perdu, mon entreprise car je n’avais plus la force de m’en occupait, j’étais perdu sans elle. son absence me pesait trop pour le supporter. Je voulais voir personne je restais chez moi enfermé, je voulais voir personne. Après 1 an et demi, j’ai commencé à sortir la tête de l’eau. Je sortais. Je revoyais des gens. de jours en jours, semaine en semaine, et 3 mois s’est encore écoulé là je m’inscris sur des sites de rencontre sous les conseils d’une copine et d’un copain. J’y croyais pas trop, je sais même pas pourquoi je me suis inscris ? c’était sans conviction et de toute manière pour moi aucune ne pouvait remplacer Nadine, LA femme de ma vie. J’ai écris à quelques femmes dont certaine avec rdv mais je n’ai jamais voulu aller plus loin. C’était des baisers mais en les embrassant je ressentais rien et donc je donnais pas suite. Je leur expliquait que je me sentais pas prêt et que j’en suis désolé; je voulais pas les blesser, ni leur faire de la peine alors je suis resté honnête fidèle à moi même.
Mais un soir je sais pas trop pourquoi je vois une annonce et je décide de répondre à Corine. Elle habitait dans l’Ariège à 40 minutes de Toulouse ou 20 minutes par l’autoroute. Je lui envois un message, une lettre et en fait inconsciemment je lui ai écrit car elle me rappelait beaucoup ma Nadine. A ma grande surprise elle me répond et de là on entame une correspondance et au bout de 1 semaine on décide de se voir seulement j’étais pas prêt. J’avais peur de fréquenter d’autres femmes. Peur de retomber amoureux et de souffrir à nouveau. Mais avec Corine je me sentais bien en lui parlant. elle tenait à me voir et moi à chaque fois je repoussais l’échéance. C’est finalement au bout de 1 mois que je me décide de la rencontrer. entre temps on avait développé une belle affinité. On se parlait tous les jours par téléphone et on s’envoyait des messages. donc au bout de 1 mois j’accepte d’aller la voir chez elle. entre temps j’avais retrouvé un emploi et ce soir là je sortais tard du travail. J’ai pris ma douche et j’ai pris ma voiture et j’ai roulé jusqu’à chez elle dans l’Ariège. Arrivé dans son village elle est venu à ma rencontre avec sa voiture pour l’indiquer le chemin jusqu’à son domicile. J’étais heureux de la voir et elle aussi. Après 1 mois au téléphone on était enfin face à face. elle savait tout de moi mon histoire, mon vécu, je ne lui ai rien caché et elle aussi m’a rien caché de son histoire. Arrivé à son parking on s’est embrassé fougueusement et j’ai sentis du frisson pour elle. On a donc diné ensemble, malgré qu’il était tard et là après ça on 2-2 quatre mouvements on était déchainé on a fait l’amour toute la nuit. COUP DE COEUR. Une nuit vraiment géniale. On a ressenti mutuellement de l’attirance et on était bien tous les deux. Ca a été vraiment chaud, très torride.

Le lendemain, elle partait travailler, moi j’étais en We donc je suis resté au lit j’avais pas été aussi bien depuis tellement de temps. Elle terminait à midi pour sa pause avant de repartir travailler, elle était surprise de me voir encore là, elle espérait que je reste. elle avait peur que je parte sans rien dire comme lui ont fait d’autres hommes. Sauf que non, j’étais là et à partir de là on ne s’est plus jamais quitté. On est vite tombé amoureux. En 2 ou 3 semaines on s’est dit je t’aime. Pendant 5 ans on est resté ensemble. Mais avec elle j’ai eu beaucoup de souffrance car elle m’en faisait baver. elle était très jalouse, très possessive et je l’ai accompagné dans tous les moments difficiles. toujours présents pour elle. Malgré ce que je subissais je tenais à elle. Malgré sa jalousie maladive, son manque de confiance envers les hommes et je comprenais parce-qu’elle était tombé sur des vrais salopards qui ont profité de sa gentillesse mais elle avait peur de le revivre. Mais moi je lui expliquais que j’étais pas comme ça, c’est pas dans ma nature, je suis différent des autres qu’elle devait arrêter de reporter sur moi les blessures affligé par ses ex. J’aurais fait n’importe quoi pour elle d’autant que je suis le genre d’homme à m’attacher vite à une femme. Je me sentais bien et je lui faisais entièrement confiance malgré mes souffrances du passé, malgré mes peurs de revivre cette douleur, malgré tout ça j’ai fais confiance. Présent à chaque fois qu’elle avait besoin. On partait en we de temps en temps. en vacances quand on pouvait. On allait au resto. Ses deux filles (une ado de17 ans et une adulte de 21 ans) m’adoraient. elle avait été marié 2 fois avant moie t j’avais aucuns soucis avec ça. On était très complice, on se racontait tout. de vrais amis et amant et couple. Tout était bien malgré ce que je subissais à cause de sa jalousie, je supportais je voulais pas la perdre je l’aimais infiniment, c’était la seule après Nadine en qui j’avais confiance et qui me faisait sentir bien. Sexuellement c’était explosif on se refusait rien toujours ouvert aux expériences nouvelles donc c’était bien entre nous à tous les niveaux.

Et là un jour, au bout de 5 ans je reçois un sms : « désolée mais je dois te rendre ta liberté stp pardonne moi mais c’est terminé je t’en supplie ne m’en veux pas ». CHOC, je suis en état de choc, je panique, je stresse, je comprend pas. J’appelle elle répond pas, j’insiste toujours rien. Viré de facebook, je vais chez elle elle est pas là. Mais j’insiste et au bout de quelques jours je la voit chez elle et là elle me dit « stp Amine je suis désolée de te faire du mal tu n’as rien à te reprocher mais va t’en. ».

Jamais eu d’explication. Juste un sms même pas en face pour me le dire, c’est de la lâcheté. Chez elle elle me dit de partir. Mais qu’est-ce qui se passe ? Je n’ai rien compris. Et encore aujourd’hui je ne comprend pas ? Ca fait 5 mois que je souffre. Au bout de 5 ans après tout ce que j’ai fait pour elle, tous nos projets, nos promesses, et elle me fait ça ? Pourquoi ? J’ai fais quoi de mal ? Là je regrette d’avoir donné mon coeur à cette femme qui m’a tué une seconde fois. J’en ai connu des filles dans ma vie, j’en ai eu des ruptures douloureuses mais là ça dépasse tout. Son comportement me bouleverse. Elle a tout rayé d’un revers de la main sans me donner d’explication. j’ai mal, je souffre terriblement. Je suis physiquement touché tellement le choc émotionnel a été intense. 5 mois que je suis en déprime, rongé par les interrogations et le doute. Pourquoi ? comment ? Quelles raisons ? comment c’est possible de dire à un homme « tu es l’homme de ma vie sans toi je serais malheureuse je supporterais pas de te perdre, je t’aime passionnément » et le lendemain partir sans explication ? Comment on peut faire ça à quelqu’un avec qui on est bien, qui vous respecte, qui est amoureux et qui ferait tout pour vous ? Comment faire ça à une personne qui était là dans les mauvais moments pour la soutenir, qui est resté fidèle, qui ne louchait pas sur les autres femmes, qui était profondément amoureux, qui a ouvert son coeur et fait confiance de nouveau après avoir perdu celle qu’il aimait le plus dans l’univers ? COMMENT c’est possible ? POURQUOI ? Je souffre, en silence, devant les autres je montre pas ma souffrance, et quand je suis chez moi c’est plus fort que moi je pleure. Je suis fort d’esprit et mentalement mais là c’est douloureux. Je déprime et je comprendrais jamais. elle m’a trahi. je me sent tellement dupé, et ce coup qu’elle m’a fait m’a brisé. Je fais rien je suis chez moi je sors plus, c’est le boulot et je rentre chez moi. A 40 ans j’ai du vécu et de l’expérience mais ça me dépasse je n’ai rien compris. elle m’a trahi. j’ai ses photos que je regarde tous les jours. 5 ans de souvenirs, de vidéos même les plus intimes je ne parviens pas à les supprimer. J’aimerais tourner la page mais je n’y arrive pas. Je souffre.

Alors voilà c’était mon histoire. Pour la comprendre il fallait que j’explique depuis le début.. La vie n’a pas été tendre cette décennie j’ai beaucoup souffert en Amour. J’ai le sentiment que je ne serais jamais heureux que je rencontrerais jamais une femme, une vraie, qui soit honnête avec moi. Pourquoi j’attire ce genre de fille ? Depuis Nadine j’ai perdu foi en l’Amour. Je suis pas croyant niveau religion je ne crois pas en dieu je respecte les croyances des autres mais je croyais en l’Amour. Mais maintenant j’ai juste envie d’en finir. J’ai des moments où je pense vraiment à en finir avec la vie. Je culpabilise d’avoit était naïf avec la dernière , je commence à comprendre qu’elle s’est servi de moi. L’autre jour au téléphone une copine m’a expliqué que cette femme s’est servis de moi pour se sentir mieux et quand elle m’a rencontré j’étais dans une période difficile où je faisais mon deuil de ma fiancé. elle aurait vu une faille et m’a utilisé parce-que dans sa vie elle était mal. une fois qu’elle a repris du poil de la bête elle avait plus besoin de moi. D’après mon amie Corine est fausse et mal intentionné et pourtant elle m’avait prévenu qu’elle la sentait pas qu’elle m’utilisait mais comme j’étais amoureux je ne voyais rien, je voulais pas écouter les autres. Mais moi je refuse d’y croire vraiment parce-que je la connait et les choses qu’on a partagé c’était fort. je crois qu’elle m’a juste pris pour un idiot et m’a trahi.

Alors en terme de connasse je crois aussi que j’ai eu ma dose. Comme dit Gedeon y’a aussi des femmes malhonnêtes.
Je continue de souffrir. Le pire est que j’ai perdu tous mes ami(e)s à cause de Corine qui était jalouse, par amour j’ai supprimé de mon téléphone et facebook toutes mes copines et mêmes mes copains dont de vrais amis tout ça pour lui prouver mon Amour. A part mon amie du travail qui m’a expliqué ça sur elle, j’ai perdu tout ceux que j’aimais.

Je ne sais plus quoi faire. Je me sens mal et je souffre tellement, bon sang quel idiot je suis mais j’ai envie de me gifler me faire mal tellement j’ai l’air d’être un idiot qui s’est fait duper en beauté. Je crois au karma mais là j’espère que ça va lui tomber dessus. Bizarrement je la déteste mais en même temps elle me manque tellement.

Amine

oui le mépris et l’indifférence c le mieux, je viens de rompre avec un pervers narcissique qui m’a trompé pendant les 5 années de notre relation, a nié mon cancer, pire a raconté aux autres que je l’avais inventé, pour se disculper d’être inscrit sur des sites échangistes….un monstre j’espère que la roue va tourner et qu’il va récolter tout le mal qu’il fait….mais bon j’y crois peu hélas….

Merci Manon. La meilleure des vengeances.