seulement de la tendresse, mais plus aucun désir: seconde chance?

Bonjour à tous.
J’espère poster dans la bonne partie du forum.

Je voulais parler de mon ex, que je n’arrive pas à oublier. Ayant du vivre à distance pendant près de 4 an, nous nous sommes finalement retrouvés il y a un an de cela pour vivre ensemble.
Je me suis déplacée pour vivre près de lui et continuer mes études bien sûr, je ne connaissais donc personne près de mon nouveau chez moi.

Lui arrivait à la fin de son cursus scolaire et commençait à peine à chercher du boulot, alors que moi j’en avait encore pour 2 an. La situation étant donc la suivante: pendant de long mois il à été au chômage, alors que j’étudiais de mon côté. Tout se temps passé loin de lui m’a conditionné à profiter du moment présent et de lui à fond. J’ai aussi surement suivi quelque part les mêmes actes que mes parents (qui me couvaient trop) d’essayer de lui éviter la douleur et le manque, de lui éviter le doute sur mon amour. Grand mal m’en a fait, puisque j’ai fini par l’étouffer dans tout cet amour et cette bulle sécurisée. Et il a eu beaucoup de mois de chômages pour y réfléchir…

Résultat des courses, il a toujours beaucoup de tendresse pour moi, mais il ne m’aime plus "comme avant". Il m’a annoncé notre rupture il y a 2 mois. J’étais effondrée. Probablement trop accro à l’époque. J’ai été inconsolable pendant plus de trois semaines. Je restais chez lui du temps de me trouver un nouvel appart, ça a été très dur pour nous deux. Puis ça a commencé à aller mieux.

Il aimerai que l’on garde contact, moi aussi, mais je sais que s’il reste près de moi je ne saurais faire la différence entre ses gestes de tendresse et un signe d’amour. Je sais que j’aurais mal de le voir en Aimer une autre.

Pendant 2 mois j’ai pansé mes blessures, je crois avoir compris mes erreurs, compris les siennes. J’ai pris de l’assurance, je m’étais oubliée et maintenant je m’aime. Je fais beaucoup de choses pour moi, et je me sens bien. Pourtant, je n’arrive pas à l’oublier.

Je ne peux m’empêcher de penser que cette nouvelle moi lui plairait. J’aimerais que l’on puisse recommencer à zero, se voir de temps en temps, pour un petit repas, des rendez vous galants, chose que nous n’avons jamais pus partager puisqu’a chaque fois l’un allait habiter chez l’autre le temps des vacances.
Seulement, si lui ne le veut pas ce n’est pas là peine.

Il a trouvé du boulot dans une autre ville, moi je continue mes étude dans celle ou nous avons partagé notre vie, mais dans un autre appart. Je ne le harcèle plus, je ne le force pas à me voir. Nous partageons les mêmes amis, ce qui fait que nous nous voyons de temps en temps. Il n’y a jamais eu d’animosité. Mais pas la complicité d’avant non plus.

Je souhaiterais sincèrement qu’il ressente le besoin de me reconquérir. Si ce n’est pas par son désir profond qu’il me reviens, je sais que cela ne durera pas. Maintenant qu’il est de nouveau libre, qu’il a un travail et qu’il dépend de lui même, j’ai peur que de lui proposer de mon côté de revenir, même à pédale douce, cela le brusque et me bloque définitivement tout venant de lui.

Je me demandais si quelques hommes du forums avaient déjà rompu avec une femme pour qui ils avaient beaucoup d’affection (longue relation), mais plus aucun désir, et qui se sont retrouvé à l’aimer de nouveau?

On me conseil de l’oublier. Mais je ne peux pas l’oublier puisqu’il fait partie de ma vie, il a forgé 5 an de mon existence et à aidé à faire de moi la femme que je suis. Et je ne veux pas oublier qui je suis. Je ne sais qui de mon coeur ou de ma raison devrait l’emporter.
Il y a beaucoup de choses que j’aimais vivre avec lui et qui n’ont plus lieu d’être si nous ne sommes pas un couple, et ne plus vivre cela avec lui m’attriste.

J’essaye de vivre ma vie de mon côté maintenant. Je fais ce qui me plait, j’essaye de ne pas penser à lui. Ce faisant j’ai pourtant peur de dire ou faire des choses qui l’empêcheraient de revenir si l’idée l’avait effleuré.
Je ne sais pas trop ce que je cherche. Un espoir de voir que quelqu’un à vécu peu être la même situation? Un espoir qu’il puisse revenir? Ou un espoir de réussir à l’oublier vraiment?

Je ne veux pas le perdre, même si j’ai déjà perdu son amour, car c’est quelqu’un avec qui me m’entend merveilleusement bien. Mais l’idée de n’être "qu’une amie" , même si je devais être la meilleure amie du monde me fait réellement mal. Et je m’aime assez pour savoir que je ne veux pas avoir mal. Lequel vaux le mieux?

Alors dites moi: Pourra t il voir que j’ai changé, alors que ce changement est extrêmement subtil? Pourrait il nous imaginer de nouveau ensemble ou croira-t-il que toute cette force que j’ai s’évanouira le jour ou il me reviendra? Peu il imaginer une seule seconde que je serais la même avec lui?

Pour ceux qui ont eu le courage de lire merci. Et pour ceux qui sauraient me conseiller, je leur donne toute ma gratitude.